Qué haces colgando ajos de las esquinas de las calles?
Me han dicho que es bueno para la circulación
sábado, 13 de diciembre de 2014
sin calzoncillos.
El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.
DICCIONARIO DE APODOS
La hermana adoptada, Por recogida.
El hígado, Porque siempre esta pegado al vaso.
La elefanta, Por gorda, arrugada y nunca olvida.
La circo, Porque se divierte cuando le sale el payaso.
La tostada, Porque si te esperas afloja.
La pirinola, Porque con ella todos toman o todos ponen.
El necrófilo, Porque le gusta echárselas bien frías.
La sombrero, Porque todos le meten la cabeza.
La antorcha Olímpica, Porque se prende cada 4 años.
La cajero automático, Porque esta disponible las 24 horas del día.
La cárcel del torito, Porque la pisa puro borracho.
Darío Nerón, Porque mete bien la cabeza y una que otra pelota.
El Juana Barraza Samperio, Porque es un mata viejitas.
El árbol de navidad, Porque tiene las bolas de adorno y el palo seco.
La oficina, Porque nadie quiere ir a ella.
La vacaciones, Porque todos la toman.
La tuerca oxidada, Porque está apretada.
La cucaracha de pastelería, Porque vive arriba del bizcocho.
La capa de ozono, porque esta bien perforada.
La vaca lechera, Porque todos los días la manosean.
La economía mexicana, Porque siempre va para atrás.
La gel alcoholizado, Porque todos se la quieren echar.
La champions, Porque todos la quieren pero solo uno la tiene.
La Paris Hilton, Porque le pone en todos lados.
La Saxofon, Por ronca y trompuda.
La polilla, Porque la traen puros viejitos.
La generica, Porque todos le entran.
La panadera, Porque le gusta vender el biscocho.
La Memo Ochoa, Porque con todos se ofrece y nadie la quiere.
La J. J. Corona, Porque le pone de mas y no cobra.
La mosquito, Porque nunca deja de estar picando.
La portería, Porque todos se la quieren meter.
La lluvia, Porque siempre te moja.
El chocolate, Porque todo le choca y nada le late.
El agua de limón, Porque se las refresca a todos.
La llovizna, Porque no aprieta pero como moja.
El frijol, Por chico, negro, y pedo.
La caracola, Por conchuda arrastrada y babosa.
La Adolfo Díaz, (Ruffo) Por greñuda, fea y arguendera.
La indios de Juárez, Porque se echa al que le pongan en frente.
La estadio azteca, porque le caben 120 mil
La Lynn May, Porque por atrás parece caballo pura sangre y por delante potro del Atlante.
La vidrio roto, Porque el que la rompió no se quiere hacer responsable.
La auto descompuesto, Porque solo la toca puro mecánico.
La Toluqueña, Porque pierde con cualquier indio.
La Chiapaneca, Porque se comió al tuzo.
La Rambo, Porque ella solita se echa a todo un ejercito.
La matrimonio, Porque hay que gozarla mientras puedas, porque no sabes cuanto te va a durar.
La papalote museo del niño, Porque toca, juega y se prende.
La manzanilla, Porque cae bien pero no sirve para nada.
La colorado, Porque tiene un gran cañón.
La aguja, Porque solo tiene el hoyo.
El boca de trasero, Porque solo la abre para defecarla.
La espacio deportivo, Porque diario se echa de 3 a 4.
La influenza, Porque según era temible y a la mera hora ni una calentura me dio
. La unidad móvil, Porque anda de calle en calle ofreciendo sus servicios.
La buzo, Porque a la hora de entrar en acción se hecha para atrás.
La química, Porque es bien complicada.
La conmutador, Porque con todos se conecta.
El insecticida, Por que esta tan feo que nada mas rocía puras arañas.
La gato Silvestre, Porque siempre anda tras el pájaro
El rana Rene, Porque se echa puras gordas.
La muela con caries, Porque esta bien picada.
La café de velorio, Porque va con piquete.
La caldo de pollo, Porque caliente es mas divertida.
La matemáticas, Porque aunque no quieren todos le tienen que entrar.
La música viejita, Porque aunque ya no la tocan todos se acuerdan de ella.
La compañía celular, Porque pone a disposición de todos el asterisco, de 10 en 10.
La computadora de ultima generación, Por que tiene un increíble teclado.
La toro mecánico de feria, Porque cualquier buey la monta.
La medicamento genérico, Porque sientes lo mismo pero es 70% más barata.
La democracia, Porque tanto goza el que esta arriba como el que esta abajo.
La jamón, Porque le gusta que le hagan el sándwich,
La playera de la selección, Porque cualquiera se la pone.
La costilla, Porque lo mas rico esta junto al hueso y después lo puedes chupar.
La bistec, Porque cuando le subes la temperatura le sale el jugo.
La caldo, Porque si te la echas te sientes mejor.
La hormiga, Porque antes de llegar al hoyo se le cae el palo.
El hueso de plástico, Porque ni los perros lo quieren.
La abeja obrera, Porque sale únicamente a chupar.
El aguarrás, Porque de lejos parece solvente.
La dálmata, Por perra y manchada.
La México, Porque tiene un golfo.
La asistencia perfecta, Porque el lunes vino, martes vino, miércoles vino, jueves vino, viernes vino.
La pasta de dientes, Porque todos la apachurran.
La gel, Porque te pone dura la cabecita.
La password, Porque uno esta seguro que nadie la conoce, pero toda la colonia se la sabe.
La helicóptero, Porque donde llega levanta polvo.
La tabla del uno, Por lo fácil.
La barra de cantina, Porque la pisa puro teporocho.
La ejercito mexicano, Porque esta para servir al pueblo.
La gripe, Porque todos la han tenido
La restaurante en contingencia, Porque solo tiene la mitad adentro.
La integrante del salón de la fama, Porque conoce a todos los miembros.
La Moctezuma, Porque se le queman los pies pero no afloja el tesoro.
La plastilina, Porque es la que nos enseña hacer manualidades desde niño.
La red inalámbrica, Porque te conectas a ella en todos lados.
La foto instantánea, Porque la tienes lista en 5 minutos.
La mecánica, Porque esta llena de grasa.
La ronda de cerveza, Porque es para todos.
La bufete, Porque todos le entran con muchas ganas.
La cruda, Porque nadie la quiere tener.
La tortilla, Porque se calienta de los dos lados.
La gordita, Porque lo sabroso esta adentro.
La quesadilla, Porque te la echas doblada.
La escalera, Porque todos la necesitan para subirse.
La pañuelo desechable, Porque la moquean y la botan.
La huevo duro, Porque se la comen en todos los paseos.
La botella de champaña, Porque en todas las fiestas la descorchan.
La carta, Porque es de entrega inmediata.
La tubo de micro, Porque está muy manoseada.
La baraja, Porque pasa de mano en mano.
La refrigerador, Porque le meten hasta los huevos.
La caja fuerte, Porque le tocas la combinación y se abre.
La tres mosqueteros, Porque son una para todos y todos para una.
La retrato de la abuela, Porque siempre está en la cómoda.
El conejo negro, Porque no la hacen trabajar ni los magos.
La reloj de arena, Porque le dan la vuelta cada media hora.
El loro, Porque siempre se duerme a la mitad del palo.
La chimuela, Porque todos le ven el orificio.
La casa del Infonavit, Porque tiene cuatro de frente y diez de fondo.
La influenza, Porque no sabes cuando llega y te tiene en la cama.
El Cubre boca, Porque se baja varias veces al día.
La cóctel de frutas, Porque te la comes aunque ya este picada.
La oficial Matute, Porque se mete con puro gato.
La fogata, Porque nada más me "calienta" pero no se deja tocar.
La extintor, Por que solo la usas para apagar el fuego.
La pizza, Porque se te entrega en media hora.
La doble animal, Porque es zorra y cobra.
La fotocopiadora, Porque solo sirve para reproducir.
La barbacoa, Porque te la echas el domingo.
La medio oriente, Por golfa y conflictiva.
La trafico de la mañana, Porque todos están atorados con ella.
El carpintero, Porque siempre anda clavando.
La lavadora, Porque solo vas a tallar tus cositas ahí.
La agua, Porque todos la quieren pero con pocos llega.
La cerillo, Porque con un rozon se prende.
La gordita de chicharrón, Porque todos se la echan aunque este grasosa.
La ciruela pasa, Porque te afloja todo.
La tope de carretera de pueblo, Porque nadie la respeta y hasta los de a pie se la brincan.
La distribuidor vial, Porque esta bien grandota, no sirve, y nomás estorba.
El polvo, Porque se te pega en cualquier parte.
La chela fría, Porque esta bien rica.
La Iphone, Porque tiene teclas.
La comida corrida, Porque te da todo por 50 pesos.
La llovizna, Porque moja pero no aprieta.
La vendedora de quesos, Porque a todos les da su probadita.
El wiskas, Porque 8 de cada 10 gatas lo prefieren.
La chicle, Porque no falta quien la pise.
La Vilma Picapiedra, Porque anda con un cavernícola.
La Bastilla, Porque en la revolución la tomaron entre todos.
La gelatina, Porque aunque este aguada todos nos la comemos.
La cartón de cerveza, Porque todos le quieren meter mano.
La engrapadora, Porque la presionas y las pone donde quieres.
La tele descompuesta, Porque técnicos van y vienen y nadie la compone.
La voladora de Papantla, Porque su vida gira alrededor de un palo.
La coca cola, Por negrita y sabrosa.
La trampolín de 10 mts. Porque una vez arriba de ella ya no te quieres echar.
La raya de en medio de carretera, Porque no hay chofer que la respete.
La enfermera, Porque se la pasa de cama en cama.
La zapatilla nueva, Porque con un poco de alcohol afloja.
El lobo feroz, Porque se anda echando a una abuelita.
La empleada domestica, Porque le toca mas que a la patrona.
La quincena, Porque aguanta poco.
La control remoto, Porque todos la quieren tener.
La chicle, Porque después de pisarla es difícil despegarte de ella.
La oportunidad, Pues todos la hemos tenido.
La buena suerte, Porque todos la quieren pero pocas la tienen.
La Suela, Porque a cada rato la pisoteas.
La pirámide, Porque todos se suben y la pisan en ella.
La hospital de emergencia, Porque recibe a todos.
La historia, Porque todo paso, pero se acuerda.
La siesta, Porque te la puedes echar en cualquier parte.
La silla de madera, Porque nomás las termitas se la comen.
La piolín, Porque con ese cuerpecito no sabemos como aguanta esa cabezota.
La bola antiestrés, Porque todos la apachurran.
La multilectora, Porque todas le entran.
Limpia ventanas, Porque siempre esta puliendo vidrio.
Llanta de refacción, Porque ya esta vieja pero la ocupas en emergencias.
Llanta de refacción, Porque no es la mas buena pero siempre te saca del apuro.
Lotería instantánea, Porque con una rascadita te muestra el premio.
Lucha libre, Porque son de dos a tres sin limite de tiempo.
Luna, Porque se la pasa de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Luz de sol, Porque se entrega a todos por igual.
Madonna,, Porque ya esta vieja, pero se revuelca con chavitos.
Maestra de verano, Porque es especialista en burros.
Maquina de escribir, Porque solo le tocan las teclas.
Maruchan, Porque se ve buena, se calienta de volada pero es artificial.
Mechero de juego de química, Porque se prende con un poco de Alcohol.
Medusa, Porque todos los hombres al verla se hacen piedra
Mickey Mouse, Porque siempre anda con pluto
Microondas, Porque ya cualquiera la prende.
Miel de enjambre, Porque es dulce, pegajosa y todos se la comen.
Miel, Por empalagosa.
Mike Tyson, Porque en 20 segundos tira a quien tenga enfrente.
Milanesa, Porque es un pedazo de buey y lleno de grasa.
Moctezuma, Porque le entrega el tesoro a quien la conquiste.
Motocross, Porque se revuelca en cualquier terreno.
Motosierra, Porque no deja palo parado.
Muela del juicio, Porque sale hasta el último, hasta atrás y molesta
Natilla, Porque la hicieron solo por no tirar la leche.
Noche, Porque todos se quieren ir a la cama cuando la ven.
Nopal, Porque se ve babosa pero es sabrosa.
Obra negra, Porque solo la pisan albañiles e ingenieros.
Ojos de águila rusa, Porque ve una botella de vodka a 40 kilómetros.
Olla de acero inoxidable, Porque no se la come ni el oxido.
Oxxo, Porque esta abierta las 24 horas.
Pala de albañil, Porque si no esta clavada, la tiene contra la pared.
Palmera, Porque siempre trae un chango encima.
Panama, Porque tiene un canal de interes publico
Pantera Negra, Porque aunque es grande no deja de tener pinta de gata
Papel reciclado, Porque la usan por los 2 lados.
Paracaídas, Porque sino se abre, no sirve para nada.
Pasajera, Porque siempre pide la parada.
Pasamanos de micro, Porque la manosean todos
Pato, Porque pisa parejo
Pecera, Porque tienes que pagar para subirte en ella.
Pelos valientes, Porque nunca se echan para atrás
Pelota de golf, Porque siempre la llevan a puros palos
Periférico, Porque ya esta bien parchada.
Piano, Porque le tocas las teclas y le suena la cola.
Pies planos, Porque pisa con toda la planta.
Ping pong, Por que se pasa las bolas de un lado al otro.
Piñata, Porque todos le quieren dar pero siempre hay que formarse primero.
Piñata, Porque solo con los ojos vendados uno se anima a darle
Piolín, Por que es chiquita, güerita y se la quiere comer puro gato.
Pista de atletismo, Porque ya esta bien recorrida.
Placa de trailer, Porque siempre anda hasta atrás.
Placas de auto, Porque se la ponen por delante y por detrás.
Plancha, Por caliente.
Plastilina, Porque al frotarla se pega en los dedos.
Policía de transito, Porque si la haces que se baje te muerde.
Poste, Porque todos los borrachos la abrazan.
Prima del mago Frank, Porque nada por aquí, nada por allá.
Puente peatonal , Porque después de estrenarla ya nadie la usa.
Pulga, Porque se le monta al primer perro que ve
Rambo, Porque se juega el pellejo todos los días
Ratona, Porque mas de la mitad de su cuerpo es cola.
Ratona, Porque si se descuida se la comen los gatos.
Reumas, Porque solo le da a las viejitas.
Revista de consultorio, Porque pasa por todos pero nadie se la queda
Rocola de bar, Porque si no le metes dinero no te toca nada.
Salud, Porque todos hemos gozado de ella
Sección amarilla, Porque ya esta bien usada pero funciona.
Segundo piso del periférico, Porque es fácil subirse pero difícil bajarse.
Selección nacional, Porque juega como nunca con sus novios y pierde como siempre.
Semáforo de madrugada, Porque nadie la respeta.
Semilla, Porque la tierra la reclama.
Sepulturero, Porque ha enterrado a varios.
Sinfonola, Porque con unos pesos te toca lo que quieras
Sirena, Porque siempre anda oliendo a pescado
Sopa, Por aguada y caliente.
Sopa de fonda, Por tibia y aguada.
Sopas frías, Porque por tanta grasa, no se puede ver el fideo
Superbowl, Porque aunque ni me interese de todos modos me la hecho.
Tabla del 0 y la del 1 Porque son bien fáciles.
Tabla, Porque todos la quieren clavar.
Taco de canasta, Porque te la comes de pie y sale barata.
Tamal, Porque le gusta traer carnita adentro
Tarjeta de credito, Porque te las da facil pero que caro te cuestan
Teléfono publico, Porque todos le manosean las teclas.
Terrorista libanesa, Porque le gusta echarse a varios palestinos
Timbre, Porque la tocan todos menos el dueño
Torta de escuela, Porque se la comen desde la primaria.
Tortuga, Porque duerme con la cabeza adentro.
Tramite burocrático, Porque te trae a vuelta y vuelta, pero con una lana te deja hacerlo.
Trucha recién salida del agua, Porque es bien resbalosa.
Tuberia, Porque siempre anda humeda
Vaquera, Porque monta bien pero cabalga mejor
Varicela, Porque algún día nos dará a todos.
Vaso de agua, Porque no se le niega a nadie.
Venado, Porque le corre y si lo ves nomás le ves los cuernos.
Venta nocturna, Porque la gozas hoy, la pagas en 12 meses y con descuento.
Ventilador, Porque te quita lo caliente.
Vochito, Porque es económica y cualquiera la puede tener.
Vocho, Porque casi todos pasamos por ella al empezar a manejar
Wikipedia, Porque 80 por ciento de lo que dice es mentira y el otro 20 % se duda de que sea verdad.
Zacate, Porque le encanta dar tallones en la regadera.
Zancudo, Porque hay que matarlo para que deje de chupar
Zapatero, Porque esta casado con una mujerzuela
Zapatos de tacón, Porque una vez que le tomas la medida es fácil de pisar.
viernes, 12 de diciembre de 2014
como coño lo hizo???
Entra un borracho en la Policía y pregunta:
-¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
-¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
¿En Qué Pensamos Los Hombres?
Disney ha hecho mucho daño en nuestra sociedad, sobre todo en el terreno amoroso. Todo el mundo piensa que buscamos a la cenicienta del cuento de hadas para ponerle el zapatito en su pie perfecto de piel tersa con olor a jazmín, pues no, estáis muy equivocadas. Chicas, os voy a echar un cable para que a partir de ahora todo vaya mejor. Palabra de semental.
Para empezar olvidaros del papelón de vuestra vida en la primera cita, nos gustáis tal y como sois. Cuando vamos a cenar, pedid lo que os de la gana, nos gustan las mujeres auténticas, naturales y sin complejos, no las que se piden una ensalada porque se “cuidan” y luego se comen todos los nachos con queso que supuestamente compartíamos, las patatas de nuestro plato y rebuscan oro en el postre.
Otra cosa que sobra son los comentarios, “que te quede claro no soy una chica fácil”, somos humanos y si estamos teniendo citas en algún momento acabaremos en la cama. Y hablando de cama, aprovecho para el tema del sexo. No entendemos por qué os cohibís de esa manera. No estamos en una comedia romántica en la que se f**** a dos por hora, queremos pasión y locura, y, por favor, no nos preguntéis si nos ponéis, si estamos en la cama es por algo. Además, cuando acabamos a todos nos gusta relajarnos. Fumarnos un cigarrillo o disfrutar del silencio lleno de roces y miradas; en definitiva, un tiempo muerto en el que sobran preguntas innecesarias como la de si nos ha gustado o, peor aún, ¿en qué piensas?
En cuanto al móvil, por favor, no queremos tener luxaciones en los pulgares, al igual que vosotras, tenemos vida y no estamos pendientes del teléfono las 24 horas. Además, si nos habláis a todas horas nos agobiamos, y es entonces cuando perdemos el interés en vosotras; el espacio es la clave del éxito.
Odiamos que se nos exijan los detalles, si de verdad nos importáis vendrán con el tiempo. No estamos buscando a alguien que cumpla nuestros deseos de manera sumisa, queremos a alguien que vuelva nuestro mundo del revés, que nos rompa los esquemas, que se ría de nosotros en nuestra cara, no queremos una princesa, sino un terremoto.
El amor es una locura, no tiene definición ni instrucciones, no es un mueble de Ikea, no se compra ni se monta siguiendo unos pasos, pues no hay dos amores iguales. Los cuentos son ficción, no existen los príncipes ni las princesas, no hay carrozas ni perdices, solo dos almas que se encuentran.
Por lo tanto, no perdamos el tiempo inspirándonos en viejas historias cuando, en realidad, lo que de verdad queremos es escribir nuestra propia historia de amor.
La Cosa Está Muy Mal. Cagadas Universales De Los Tíos En Las Citas
La cosa está mal, mal, mal. Aquí no liga ni el tato. Y tras varias investigaciones hemos resuelto el enigma: los tíos la cagan mucho en las citas. Y es que a veces, por muy buena intención que puedan tener, al final acaban por cometer una serie de errores cuando conocen a una chica y lo único que logran es, como es lógico, y a no ser que salgan con alguna tarada, que nos alejemos. Y como las mujeres solteras de este país no queremos acabar viviendo con una manada de gatos el día de mañana, ahí van vuestras cagadas universales y algunos consejos. Tomad nota. Gracias.
1. “Soy el puto amo”
Flipados del mundo: si lo que intentas es impresionarla, hablar de tu lista de viajes por el mundo, cochazos y lifestyle de película en general no te va a ayudar. Aborrecemos a los flipados, de hecho, no hables…a las mujeres nos gusta ser el centro de atención: nosotras hablamos, vosotros escucháis. Gracias.
2. Sospecha gay
Para empezar, en vuestra defensa, tenemos que decir que vivimos un momento en el que las mujeres estamos a la defensiva gay todo el rato, es decir, vemos gays por todas partes y es tal el boom que se está viviendo que hemos perdido el radar para diferenciar a un heterosexual de un homosexual. Éramos pocos y parió la abuela. Así que, por favor, si no queréis que nos vayamos a casa llorando porque OTRA VEZ nos hemos pillado por un gay, desde un principio dejarnos claro vuestra orientación sexual. Sí, créeme, seguro que tienes más de un ligue que si te ha dejado de llamar es porque piensa que eres gay, quizás porque te has echado demasiado perfume o porque eres demasiado perfecto. Identifícate.
3. La creación del Pagafantas
El enigma milenial: ¿dónde está la línea entre el hombre caballeroso y el pagafantas? Las mujeres somos férreas defensoras del hombre pagafantas, gracias a ellos siempre nos sentimos acompañadas y ahorramos una media de 200 pavos al mes. ¡Gracias, chicos! Pero, ¿cómo evitar el pagafantismo? No se trata de dejar de pagar e invitar, no, no queremos eso… Se trata de no pagar una cena en la cual se ha pasado la última hora hablándote de su ex, de no perder el culo haciendo de taxista y conformarte con las gracias, de no aceptar que en mitad de la cita se unan sus 3 mejores amigas cotillas y con cara de histéricas…básicamente se trata de tener dignidad y respeto por uno mismo, joder.
4. El Correcaminos y El Tortuga
Entre seguir al Correcaminos y seguir a una procesión de cojos existe un término medio. Lanzarse la primera noche nos demuestra que estáis desesperados y nos dejáis de interesar por losers, y si tardáis 7 citas en ponernos la mano encima pensaremos que es gay o que es gilipollas. No, no existe la posibilidad de que no os gustemos, bienvenidos al ego de la mujer.
5. El hombre “diferente”
Todos sabéis el concepto que tenemos de vosotros en general y eso no va a cambiar por mucho que os esforcéis. No intentéis mostrar a ese hombre imaginario comprensivo y que jamás ha metido los cuernos en su vida, porque cansa. No pasa nada, nosotras estamos locas y vosotros sois unos capullos. Lo aceptamos.
6. Has quedado conmigo, no con el culo de la mesa de al lado.
No tengo nada más que decir. NEXT.
7. ¡Buenos días, princesa!
¡Buenos días, payaso! Exacto. Eso es lo que piensa una tía cuando al luces de turno se le ocurre enviar mensajes de buenos días con el mítico “princesa”. En la película La vida es bella queda bien, en la vida real queda de… no lo sé, no lo hagas y punto, Espronceda.
8. Pensar que somos vuestra terapeuta personal
No, esto no es la consulta del psicólogo. Es una cita, una cita que si sigues hablando sobre tu ex no se volverá a repetir. No sé si es por un tema de aparentar sensibilidad o qué, pero últimamente está surgiendo la moda entre los hombres de hablar sobre sus corazones rotos en las citas. Y nosotras, alimentando la creación de la mujer tirita. Id al psicólogo.
9. Dejarnos pagar cuando hacemos el amago de sacar la cartera
Creo que aquí sobran las explicaciones, pero por si todavía no te has enterado, cuando una mujer hace ver que saca la cartera para pagar, “lo hace ver”. No queremos que te confundas con el punto 2, no queremos una actitud de pagafantas pero sí que queremos que nos inviten de vez en cuando (mentira, siempre).
Somos complicadas y raras, pero ni nosotras podemos vivir sin vosotros ni vosotros sin nosotras. Amén.
Clases De Amigos Con Los Que Odias Salir De Fiesta
Si realmente vas a fastidiar la noche a tus amigos, mejor no salgas; si estás cargado de drama y aprovechas que tus colegas se van de copas para llorar, quédate en tu casa.
Es duro, pero es así. Estamos hartos de todas aquellas personas que deciden joder el único día de la semana que tenemos para entregarnos a la locura. Básicamente porque sabes perfectamente que ellos vendrán a “trastocar” la noche y tú tendrás que aguantarlos.
Se acabó, es el momento de ponerle nombre a todos aquellos seres con los que odiamos salir de fiesta y dejarles claro que no es que últimamente no salgas mucho, es que has decidido llevar una doble vida para no tener que encontrártelos de noche.
Los pagafantas que te arrastran
Siempre hay un pringado que decide “facilitar las cosas” pagando copas ajenas y que intentará comprar almas atractivas a cambio de una entrada VIP en la discoteca más cool. Si sales con esta persona, te pasarás el día “adorando a gente” por hacerle un favor a tu amigo/a, que te ha arrastrado a una espiral que no soportas y ni te interesa lo más mínimo. Y al final, ni siquiera follaréis.
Los guays que saludan a todo el mundo
Es algo parecido al pagafantas pero multiplicado por 2134. Es el colega guay que conoce a toda la sala y con el que te pararás cada dos pasos para saludar a todo lo que se mueve; es tan sumamente molón que Tillate tiene un book de fotos especial suyo. Te sentirás en el asiento de al lado del sidecar y punto.
Los patéticos que no paran de perrear
Has intentado alejarte todo lo posible pero es inevitable, tu amigo/a no sabe dar un paso bien y todo el mundo lo sabe. Es de esas personas que se creen que bailan bien y que dejan la discreción a un lado cuando salen de fiesta. Lo cierto es que es lo más patoso y antiestético que hay en la pista. Intentas suavizar la vergüenza ajena dándole conversación, pero también es de los que escupen mientras hablan. Suerte.
Los que te joden el polvo de la noche
Si con el patoso no se te acerca nadie, siempre hay amigos que deciden que no ligues simplemente porque a ellos no les da la gana. Sin ningún tipo de escrúpulos. Cuando habías logrado entablar una conversación interesante de dos minutos, llega tu sombra para joderte el rollo (y nunca mejor dicho). No te acerques a la barra, no pierdas de vista a este profesional del hurto y huye antes de que se dé cuenta de que vas a triunfar.
Los que lloran por su ex
Siempre hay un roto para un descosido, pero no de fiesta, por favor. A todo el mundo le ha tocado lidiar en algún momento con rupturas de pareja, pero lo peor viene cuando ese drama se infiltra en tu grupo de amigos y sale con vosotros de fiesta. Sí, tu amigo/a lleva llorando toda la semana, algunos lo hacen durante meses, ahora ha vuelto al “mercado”, pero cada vez que se tome una copa contigo te dará la chapa con su ex, incluso le dará la chapa a tu posible nuevo ligue con su ex. Reza para que encuentre otro clavo.
Los que siempre te la juegan
Su vida está llena de lagunas, pero por desgracia tu mente se acuerda perfectamente de las que ha liado tu amigo/a todas las noches de su vida. Siempre pasa igual, todo va bien hasta que se bebe hasta el agua de las charcas, ahí todo cambia: un empujón, una caída, un desnudo, una dosis de vómito o un poco de esas palabras equivocadas que terminan en follón. En fin, si sales con esa persona, cárgate de copas e intenta no recordar nada al día siguiente.
Los profundos de las copas
Debatir durante la primera copa está muy bien, pero cuando el ambiente fluye y el perreo es tu instinto más natural, ser un profundo es una mierda. Bueno, más que serlo, que tu amigo/a lo sea. Asimilar un chupito hablando de Platón o de los sentimientos de Bernarda Alba es una putada, así que, por favor, si vas a hablar en prosa pesada de fiesta, mejor te callas.
Los que van a por tabaco y nunca vuelven
No hay nada en particular que te moleste, salvo un pequeño detalle, cuando entras en un garito sabes que no le volverás a ver el pelo en toda la noche. En el fondo es como el borracho, pero ahora el que tiene lagunas de su noche eres tú. Una cosa es ir de libre y otra es ser un hater. En este grupo también están incluidos todos aquellos fans de huir directamente a casa utilizando el “voy a por tabaco, ahora vengo”. Bomba de humo y olé.
¿Por Qué Las Solteras Son Personas Más Felices?
Si hay una fobia epidémica en el siglo XXI, es el miedo a la soledad. Todos alguna vez sentiremos esa angustia al pensar en un futuro sin nadie, en acabar nuestros días viviendo solos, cuidando única y exclusivamente de nuestro gato. Sin embargo, mientras somos jóvenes, una de las pocas cosas en las que se ocupa nuestra mente es en la de encontrar al amor de nuestra vida, con lo bien que se está siendo soltera…
Porque aunque seas la única amiga de tu grupo que no tiene pareja y a veces tengas que aguantar comentarios como: “¿por qué no tienes pareja?”, “con lo guapa que es, ¿cómo no va a tener novio?”, o, “seguro que al menos pretendientes no le faltan”, “con 26 años ya estarás casada…” Sí, y con siete hijos, no te jode… Porque a pesar de tener que aguantar todo esto, que la gente piense cosas raras de nosotras o que tenemos una dudosa reputación, si somos solteras es porque queremos, porque las solteras son personas más felices y hay unas cuantas razones que lo demuestran:
1. “Buffet libre”
Puede que esta sea una de las razones más obvias, pero las mujeres solteras pueden catar, catar, y catar. ¿Acaso no está de moda la comida internacional? Pues con los hombres igual. Y las mujeres solteras tenemos la suerte de poder probar todos los países a nuestro alcance… ¡Hola chico brasileiro de mi curro!
2. Puedes ser egoísta sin sentirte mal ni culpable
Lo bueno de no tener pareja es que puedes hacer con tu tiempo y tu dinero lo que te dé la gana sin dar explicaciones a nadie. Puedes planificar tu semana sin tener contratiempos. Ir a inglés, luego a trabajar, gym, comer con las amigas o tomar copas. Puedes hacer todos los planes que quieres porque no hay nadie que te diga: ¿vas a volver a salir con tus amigas? ¿y si vamos a cenar y luego al cine? Perdona, si quiero ir al cine me voy sola y si quiero comprarme un bolso de marca, me lo compro, que no tengo que ahorrar durante meses para comprarle a nadie la p**a nueva play que acaba de salir.
3. No hay preocupaciones
Ni preocupaciones ni estrés. Cuando tienes pareja es inevitable pasar parte de tu día pensando en ella, ¿qué tal le habrá ido el día? ¿Estará bien? ¿Le habrá pasado algo? Y eso cuando no hay discusiones, que ahí encima entran los juegos mentales, las preocupaciones de la otra persona. Buff… demasiado tiempo que dedicar a otra persona.
4. La batería de tu móvil te dura tooodo el día…
Sí, es así porque no tienes que estar retransmitiendo durante las 24 horas lo que haces en cada momento, incluso puedes olvidarte el teléfono en casa y lo más probable es que no pase nada. Bueno, puede que tu madre se desespere un poco porque no te localiza, pero nada más… Lo bueno de ser soltera es que no hace falta que además del móvil lleves el cargador en el bolso.
5. Disfrutas de un sueño placentero
Ahh sí!! Toda tu cama es para ti, no tienes que soportar a nadie que te dé calor, o un manotazo sin darse cuenta y te despierte. Además, ¡¡¡nada de ronquidos!!! Así si que se tiene un sueño reparador.
6. Nadie intenta hacerte cambiar de opinión
Cuando sales con alguien es inevitable tener que escuchar a tu pareja dando su opinión sobre tus ideas, opiniones u aspiraciones, algo que a veces pueden llegar a nublar tu propio pensamiento. Pero estando soltera, no tienes este problema, no tienes que preocuparte de lo que piensen los demás al tomar decisiones, excepto por ti misma.
7. Puedes disfrutar de todos los beneficios de una “relación” sin compromiso
¿Quieres salir con quien quieras solo por conocer gente y divertirte? No hay problema, puedes ir a tantas citas como chicos conozcas sin temer ofender o dañar a alguien. Es lo bueno de no estar atada a nadie…
8. Libertad
No hay nadie que te interrogue sobre tus planes, ni sobre a qué hora vas a irte a casa, ni que te mande whatsapps a lo largo de la noche para saber dónde estás en cada momento y a qué hora llegas a casa. Simplemente llevas a cabo tus planes y haces lo que quieres. Y no hay nada como eso chicas….¡la libertad absoluta de la mujer soltera!
jueves, 11 de diciembre de 2014
La Fina Línea Que Hay Entre Ser Un Bromista Y Ser Un Cabrón
A menudo los solemos tomar a broma (de hecho, es lo que más les gusta), pero los bromistas cumplen una función social muy importante. Aportan humor y buen rollo en nuestra vida cotidiana y se encargan muchas veces de alegrarnos los malos días.
En todo grupo de amigos que se precie, hay como mínimo un bromista. Es aquel que no puedes tomarte en serio nunca, y que tampoco te tomará en serio a ti jamás. Su única misión es reírse de todo y de todos, aunque para ello tengan que recurrir al sarcasmo a veces demasiado ácido y a comentarios irónicos que no todo el mundo sabe encajar bien. Es cuestión de fair play.
Pero si hay algo difícil de encajar y para lo que hace falta mucho fair play son sus bromas. La broma es la táctica por excelencia a la que suele recurrir el bromista, como su propio nombre indica, para tratar de conseguir la carcajada general. Sin embargo, no cabe duda de que en el fondo los bromistas tienen su corazoncito, y en realidad quieren que seamos felices, aunque a veces la cosa se les vaya un poco de las manos.
Nos referimos a cuando sus bromas ya no tienen ninguna gracia. Cuando se pasan de la raya, poniendo en riesgo incluso tu integridad física, o tu dignidad. Ahí ya no estaríamos hablando de bromistas. Esos ya son otra especie: los podemos denominar “cabrones”.
Un bromista, por ejemplo, coge tu smartphone y te lo esconde. Cuando ya empiezas a mostrar los síntomas de un ataque de histeria, acaba sacándoselo del bolsillo, te lo devuelve y te pide perdón. Un cabrón coge tu smartphone y se dedica a hacerse pasar por ti para trollearte tu Facebook, escribiendo obscenidades en tu biografía, o enviar whatsapps comprometidos a tus contactos. O directamente, meten el teléfono dentro de un cubata.
Un bromista te salpica con el agua de la playa cuando tú, que eres friolero o friolera por naturaleza, vas entrando muy poquito a poco en el mar para evitar un colapso. El cabrón te pilla cuando estás desprevenido y te tira por encima un cubo lleno de agua a -50ºC, adornado todo con varios cubitos de hielo, mientras alguien te grababa, para después subir el vídeo a YouTube… Espera, ¿no te suena esto de algo? ¿No se ha convertido esto en una moda entre las celebrities?
El bromista te pega un grito ensordecedor en el oído y te agarra del brazo sin previo aviso cuando estáis viendo una película de miedo, aunque estéis en el cine rodeados de gente. El cabrón se curra toda una representación, con atrezzo y todo, para simular que acaba de invocar a un espíritu maligno o similar. Incluso alguien disfrazado de muerto viviente (el cabrón nº2) o consigue que las cosas se empiecen a caer por el salón, con el consiguiente amago de infarto que puede producir en los presentes.
En resumen, el mundo es un lugar más divertido con bromistas (y lo es todavía más cuando las víctimas de sus bromas son los demás). Sin embargo, la línea que separa al bromista del cabrón puede ser fina. Ten cuidado de no cruzarla: corres el riesgo de quedarte sin amigos.
¿Qué Se Meten Los Guionistas De Las Pelis De Miedo? 7 Cosas Que Pasan En Todas Y Nadie Se Cree
Si este Halloween decides quedarte en casa con un gran bote de palomitas viendo todas las pelis de zombis y espíritus japoneses que pudiste conseguir, prepárate para ver a los mismos cinco adolescentes de siempre haciendo el gilipollas como siempre. Porque la muerte en las películas de terror puede llegar de muchas formas diferentes, pero todas ellas tienen una cosa en común: los guionistas se pusieron ciegos para crear a los protagonistas más retrasados que les fue posible.
Se ponen en bandeja de plata
Tomar el atajo que el raro encargado de la gasolinera desolada les recomendó. Ver el vídeo que provoca que la gente muera en 7 días. Mudarse a la casa en la que generaciones de familias resultaron asesinadas. El caso es que los protagonistas de estas películas tienen la capacidad de tomar siempre la decisión más estúpida. No, en serio, ¿qué clase de problema mental sufre esta gente?
¡Rubia semidesnuda a la vista!
Es sabido por todos que las rubias siempre son las primeras en morir en una película de terror y por alguna razón siempre están semidesnudas cuando sucede. Sí, los asesinos de las pelis tienen el donde aparecer siempre cuando la tía buena está cambiándose en el vestuario, haciendo la colada, o metiéndose en la ducha. Siempre. No sabemos en qué se basan los guionistas, pero nos da la sensación de que sólo quieren ver berzas gratis.
¡Todos a follar al bosque!
En todas las películas hay una pareja que en un momento dado sufre un calentón. Vale, hasta ahí bien. Lo que ya no parece tan normal es que para echar el polvo de turno se vayan al cobertizo abandonado o al bosque que hay al lado de la casa. Si a esa adorable pareja realmente les pone la situación, el asesino hace bien en matarlos, porque no están bien de la cabeza. Lo sentimos si al leer esto te has sentido identificado.
Esa mala costumbre de “ir a ver que pasa”
Se oye un sonido sobrenatural en el piso de abajo, el canto de una niña parece venir del ático, susurran un nombre desde la habitación misteriosa que ha estado sellada por años, y al tonto de turno no se le ocurre otra cosa que ir a investigar. Claro que sí, campeón. No se vosotros, pero yo si oigo un ruido raro, corro en la dirección opuesta. Pero no contento con ir, el tipo avisando, diciendo algo del estilo “Jimmy, ¿eres tú? Si esto es una broma no tiene gracia”. Con razón nadie queda vivo al final de la película.
Jimmy
Vamos a hablar de Jimmy, porque el tonto de antes no hacía la pregunta por preguntar. En todas las películas miedo hay un tipo que se caracteriza por hacer bromas en los momentos críticos. Vamos, otros gilipollas que merece morir. ¿En serio existe alguien tan emocionalmente retrasado como para ponerse a bromear cuando acaban de degollar a uno de sus amigos? No sé vosotros, pero a mí me hacen una broma en un momento así, y no espero al asesino, a Jimmy lo mato yo.
Lo mejor será separarse
Sí, en todos los grupos de las películas de terror hay un experto en estrategia militar y de supervivencia que tiene una genial idea: “Vamos a separarnos para investigar”. Porque todos sabemos que si hay un asesino suelto por la casa, es mejor que nos enfrentemos a él de uno en uno.
El momento de la huída
No, no huyen después de la primera muerte. Ni de la segunda. Ni de la tercera. Claro, pensarán “ya que nos hemos pegado tres horas en el coche, no nos vamos a ir por unas muertes de nada”. Así que los imbéciles se quedan ahí, haciendo bromas, follando en sitios raros y respondiendo a todas las trampas sin pensar, y sólo huye el último superviviente. Y bien que hace, porque para estar solo, mejor vete.
Por favor, si algún día te ves en una matanza, no te comportes como los protagonistas de estas películas.
Te Lo Ponemos Fácil: 7 Señales De Que Una Mujer Pasa De Ti
¡Que no te enteras! Que simplemente pasa de ti, que no le gustas… Deja de darle tantas vueltas y no te montes una de esas películas en las que piensas que la chica simplemente tiene miedo a que le hagas daño. No se acerca más a ti porque no le interesas.
Las mujeres han pasado a ser un concepto muy ambiguo y andrógino; ya no somos las chicas que salen de la mano de su novio, pasean con las amigas de su novio y hacen todo con su novio. Ahora nos dedicamos a enviar señales de humo muy evidentes que dicen claramente “respeta mi espacio”. Así que si en algún momento ves que tu chica ni siquiera te mira quizás es porque no te has molestado en entender que ya no siente nada por ti. Espabila, aquí hay 7 señales que demuestran eso y más:
1. Ya no se ríe de tus gracias
Ahora es cuando descubres lo malos que parecen tus chistes al lado de su gracia, y lo más preocupante es que ella ha cogido lo mejor de ti para hacerlos suyos sin que te dieses cuenta. El rollo es que está tan poco enamorada de ti que no es capaz ni de fingir una sonrisa, más bien pone esa típica cara de asco que tú y yo sabemos.
2. Tiene otros planes
¡Cuidado! No es que tener otros planes sea síntoma de que algo va mal… Esto va de que ella siempre quedaba con el mismo círculo de seguridad que tú conocías y ahora destruye la agenda en cero coma. Vamos, que prefiere a sus amigos de la academia de inglés que conoce de 5 minutos que a ti y a tu precioso mundo de siempre. Si es una de las primeras citas y ya te está dando largas, asúmelo, no le molas ni un poquito.
3. Ella se lo monta, ella se lo paga
Esto es fundamental para parejas. Si es tu novia y antes lo compartíais todo, a partir de ahora verás que ha creado la gran barrera de la independencia absoluta. Se basa en hacer la cola del Burger contigo pero pasando olímpicamente de tu cara. Ella decide, ella pide y ella paga (lo suyo, claro).
4. No responde a tus llamadas
Sé que has llegado a pensar que tu móvil estaba jodido, que la cobertura iba cada vez peor, pero la realidad es que ella no te coge el teléfono porque le da pereza. Sí, imagínate esa misma cara que estás poniendo ahora de rabia pero en su cara cuando ve aparecer tu nombre en la pantalla. Lo siento.
5. Prefiere ir sola a casa
Esto es fundamental que lo entiendas: las mujeres que declinan tu presencia para que las acompañes a casa no son tímidas, lo que pasa es que no quieren perder más su tiempo. No es que el romanticismo se haya perdido (que también), pero estar por estar es tontería.
6. Es mi novia de cara a la galería
Es perfecto si quieres vivir una mentira. Ella solo está interesada en el tiempo que compartís con los demás, en la vida que os une al resto del mundo. Ya no sabe pasar ni un minuto más sola contigo, y esto no puede ser peor. Te evita en privado porque ya no sabe cómo deshacerse de ti.
7. Habla de otros chicos
Cuando está contigo eres su “mejor amiga”, y eso no está bien. Una tía que quiere algo contigo jamás te hablará de otros tíos, a menos que quiera hacer un trío. Así que lo siento mucho, pero o pasas a ser su nuevo best friend o directamente ya no tiene escrúpulos en decirte que está probando “otros” caminos.
Cosas Que Te Hubiera Gustado Decirle A Tu Suegra Pero Que Nunca Te Atreviste
Advertencia: este es un artículo de humor. Sabemos que las suegras son un colectivo, por lo general, bastante demostrado socialmente; no pretendemos ofender a ninguna suegra con este escrito.
No obstante, hay que reconocer que en ocasiones se ganan a pulso la mala fama que arrastran: pueden ser rencorosas, entrometidas, sarcásticas, chismosas y bordes. Pero, al fin y al cabo, esas son sus señas de identidad; si no fuera así, ya no serían suegras, ¿no?
Seguro que tienes experiencia teniendo que lidiar con suegras. La de veces que te habrás tenido que morder la lengua y poner buena cara ante situaciones exasperantes y comentarios odiosos, cuando en lugar de eso lo que te hubiera gustado decir es lo siguiente:
¿Quieres que te ponga un poco más?
Lo has conseguido. Estás en la típica cena familiar en casa de tu pareja, y haciendo un esfuerzo titánico por dominar las nauseas, te has acabado toda la ración de verdura que tu suegra te ha puesto en el plato. O de ese potaje hiper-calórico que no se comería ni tu perro. Entonces ella te pregunta: “¿Te pongo más?”, y tú dices aquello de “¡No, no, esta buenísimo, pero ya no puedo más!”. En realidad, lo que te gustaría decirle es lo siguiente: “No, por favor, esta comida es una mierda” o “Si sigo comiendo, me va a explotar el culo”.
¡Me harías un favor tan grande si me acercaras en coche…!
A menudo las suegras ven en sus yernos y nueras a una especie de chofer: saben que con tal de complacerlas las llevarás en tu coche hasta el fin del mundo. Así que a veces no se cortan en pedirte que las lleves a por unos resultados al médico, a arreglar trámites burocráticos o, simplemente, al centro comercial para comprarse ropa. Tú aceptarás con una sonrisa forzosa, pero estarás pensando: “Señora, coja un taxi dirección al infierno y déjeme en paz”.
¿Y tú cuánto ganas?
Las suegras, igual que cualquier otro mamífero que se precie, ponen todos sus sentidos alerta para procurar el bienestar de sus cachorros. Así que continuamente querrán saber si tienes trabajo, cuánto cobras, qué expectativas tienes en la vida… En definitiva, si podrás darle el confort deseado a sus queridas crías cuando abandonen el nido. Cuando te apliquen el tercer grado en el interrogatorio típico, en el fondo tendrás ganas de decir: “Bastante quemado/a estoy ya de trabajar como un esclavo por un sueldo de mierda como para que encima usted me presione y me tire esas puyitas… y su hijo/a ya es grandecito/a para sacarse las castañas del fuego”.
Vale, pero, ¿y si me mola mi suegra?
Se han dado casos, sí. Aunque parezca difícil de creer, hay tíos que se sienten atraídos por su suegra. No es algo tan raro, sobre todo si se trata de mujeres que fueron madres siendo considerablemente jóvenes, y todavía, a pesar de ser suegras, siguen conservando buena parte del atractivo. Así que si eres tío y este es tu caso, lo mejor es tratar de llevarse el secreto a la tumba: tu suegra jamás debes saber que te mola, y tu pareja todavía menos. En caso de que eso ocurra, entonces irás a la tumba de forma prematura.
miércoles, 10 de diciembre de 2014
'LA QUEJA DEL ESPOSO'
Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente
imposible (nunca te callas), me he visto en la
imperiosa necesidad de informarte, por este
medio, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:
-Despertaremos a los niños 22 veces
-Es muy temprano 17 veces
-Estoy demasiado cansada 33 veces
-Es demasiado tarde 11 veces
-Hace demasiado calor 18 veces
-Te hiciste la dormida 39 veces Hace demasiado frío 22 veces
-Me duele la cabeza 27 veces
-No me siento bien 18 veces
-No te has bañado 5 veces
-Tengo la regla 12 veces
-Lo hicimos ayer 16 veces, las 36 veces que tuve éxito, el resultado
no fue siempre satisfactorio porque:
-6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.
-4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
-7 veces Tuve que despertarte para decirte que había
terminado.
-1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya
que te levantaste y empezaste a respirar agitadamente.
En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...
TU ESPOSO.!!!
RESPUESTA DE LA ESPOSA :
Queridísimo esposo:
Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales
no conseguiste más de lo que tuviste:
-Volver borracho 14 veces
-No volver a casa 30 veces
-Se te puso floja antes de tiempo 16 veces
-No se te paró 34 veces
-Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho
mejor trabajo)
-Te la pillaste con el cierre 13 veces
-Estabas resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
-Te quemaste la lengua con el café 9 veces
-Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando
que era por delante, por supuesto)
-Acabaste tú solo después de ver una revista porno 15 veces.
ACLARACIÓN:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente
fue debido a que te saliste de las sábanas y te
dedicaste a chingartelas a ellas y parecías tan
entusiasmado que no quise moverme y arruinarte el
placer. Aaaaaah... Y la vez que me levanté y me puse a
respirar agitadamente, fue porque en tus
movimientos de pasión, se te escapó un pedo.
Atentamente TU ESPOSA.!!!
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