miércoles, 4 de febrero de 2015
parecidos razonables.
Hoy he decidido retomar una de mis secciones preferidas. Ya hacía tiempo que no escribía parecidos extraños entre hombres, mujeres y diferentes objetos o lugares (para extraña este explicación). Y, siguiendo mi progresiva escalada de dificultad en esta ocasión les toca el turno a los parecidos entre los hombres y la Coca-Cola. Sí. Pensaréis que es totalmente absurdo. Y no os llevaré la contraria por que no tendría razón. Pero como me gusta caminar por el filo del alambre no hay nada mejor para estimular mi mente enferma que estrujarla un cuarto de vuelta. Y aquí está el resultado. Todo está basado en estereotipos y tópicos comúnmente conocidos. No refleja mi propia opinión (en serio). Por que de vez en cuando no está de más reavivar el fuego de la guerra de sexos. Aquí tengo la cerilla.
El sexo con un hombre es como la coca-cola: no tarda en perder gas.
Son muy pegajosos.
Su mejor amiga es la botella.
No te dejarán dormir.
Un hombre es como un combinado de coca-cola: parece dulce pero acabará emborrachándote.
Te tientan con regalos.
Las calorías de una coca-cola light son como la inteligencia de un hombre: casi cero.
Están llenos de gases.
La coca-cola es como el semen de un hombre: la chispa de la vida.
Una botella de coca-cola es como el pene de un hombre: si está sucia lo mejor es la pajita.
Hasta aquí. Ojalá os hayáis divertido la mitad que yo haciéndolo. Y que os hayáis reído (como mínimo una sonrisa). Dentro de poco la comparación con las mujeres.
Un saludo!
le comprado una tablet a mi suegra para que hable con sus amigas.
-La suegra que estaba sorda, llega a la casa del yerno, quien sabia muy bien de su sordera y le gustaba jugarle bromas pesadas. El la recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saluda diciendole: ADELANTE PINCHE VIEJA CULERA HIJA DE TODA SU RE PUTA MADRE,.. ¿DE DONDE VIENE LA PUTA VIEJA APESTOSA, PEDORRA Y FODONGA CON CARA DE CUL?.. y la suegra le responde: ¡De comprarme un aparato contra la sordera HIJO DE TU RE PUTISIMA MADRE!
domingo, 1 de febrero de 2015
35 Cosas Mejores Que Tener Pareja En Tus 20’s
Cuando llega el invierno, a muchos solteros les entran ganas de buscarse pareja. Tal vez sea porque a su alrededor todo el mundo parece que en vez de tener novio está casado, o directamente lo está. O porque quizás, cuando llega el frío, no apetece tanto salir, sino más bien hibernar, pedir que te traigan comida a casa y ver la tele en el sofá tapados con una manta hasta las cejas. Y claro, si esto es en compañía, mejor, que además el calor humano es el que más calienta, y así se ahorra en calefacción.
Pero frente a toda esa gente obsesionada con conseguir un novio/a, hay otro grupo que solo quiere que le dejen en paz viviendo su era gloriosa de soltería. Porque, ¿qué hay mejor que el confort de compartir tu tiempo y tu vida con otra persona?
1. Quedarte en la cama todo el domingo.
2. No tener que arreglar tu cuarto todos los días, porque no vas a recibir visitas.
3. Ponerte mascarillas faciales de colores cantosos sin que nadie te vea y se ría de ti.
4. No tener que compartir tu cama con nadie.
5. No tener que cambiar las sábanas cada día.
6. Poder dormir con tapones, tu aparato dental y antifaz sin que nadie te ralle.
7. Dormir en silencio sin tener que escuchar los ronquidos de nadie.
8. No tener que depilarte cada dos por tres.
9. Hacer la colada única y exclusivamente cuando no te quede nada limpio que ponerte.
10. Que no te importe olvidarte el móvil en casa o quedarte sin batería.
11. Salir de fiesta con tus amigas/os y no tener que llamar o contestar whatsapps cada hora.
12. Pasar tus días de resaca tranquilamente yendo de la cama al baño sin que nadie te juzgue.
13. No tener que salir de casa en todo el fin de semana.
14. No tener que preocuparte por si una mañana se te ha olvidado tomarte los anticonceptivos.
15. Ni tampoco si se te retrasa el periodo.
16. No tener que preocuparte por cómo te ves desnudo/a.
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17. No tener que llevar la ropa interior conjuntada.
18. O llevar sujetadores deportivos o tops debajo de los jerseys anchos, porque son mucho más cómodos y nadie te los va a ver.
19. Saltarte el gimnasio las mañanas frías y lluviosas.
20. Más dinero a final de mes.
21. Por tanto, más dinero para comprar zapatos.
22. Comprar online.
23. No tener que compartir la pizza, ni el postre, ni tu comida en general.
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24. Pasar de arreglarte.
25. No tener broncas por malos entendidos.
26. Pasar de todos los tíos que te tiran la caña.
27. Que te digan lo que has adelgazado.
28. Poder cambiarte el pelo sin preocuparte si a tu novia/o le gustará.
29. No tener que ir a comer a casa de tu suegra.
30. Los viajes con tus amigos/as.
31. Llorar viendo Anatomía de Grey.
32. Poder ver Anatomía de Grey.
33. Salir y enrollarte con quien te dé la gana.
34. No salir.
35. Ser feliz con la única compañía de tu propia persona.
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10 Señales Que Muestran Que Eres La Ama En La Cama
Muchas mujeres, cuando follamos, se preguntan si lo están haciendo bien, o lo que es peor, nos lo preguntan a nosotros y nos cortan el rollo, así, gratuitamente. Así que, si lo que queréis es poder decir eso de “follo que te cagas, y lo sabes”, tenéis que estar atentas a las siguientes señales:
Si no quiere ponerse encima…
Cuando estás dándolo todo como si estuvieras en un toro mecánico, si él no quiere cambiarse, no es que él sea un puto vago (que también), es que lo estás haciendo de puta madre.
Parece como si se hubiera electrocutado
Se queda dormido inmediatamente después
Lo has matado. Eres una viciosa y perversa máquina del sexo.
Se convierte en tu esclavo sumiso
Si el chico en cuestión obedece a todos tus deseos, dedícate al BDSM, que eres buena.
Él explota y no lo puedes controlar
Quiere repetir enseguida
Si le has puesto las pilas al conejito de duracel, ya sabes lo que toca: “No pares sigue, sigue…”.
Quiere que te quedes a dormir
Si quiere que durmáis juntos, es que eres buena; si hace contigo la cucharita, es que eres la diosa de la lujuria y el sexo.
Cuando el lobo se convierte en un corderito
Si ese chico que era un chulo de mierda después de ‘x’ asaltos se ha convertido en la versión más asquerosa del oso amoroso, en la cama lo haces bien no, lo siguiente.
Te vuelve a llamar
Si un hombre se lo ha pasado bien, siempre volverá a llamar. Esto es como los restaurantes, siempre vuelves donde te han dado bien de comer.
Te dice “te quiero”
Si es la primera vez que folláis y ya te dice te quiero, llama a las compañías porno, que eres la nueva Lucía Lapiedra.
Por Qué Las Mujeres Mienten Mejor Que Los Hombres Cuando Ponen Los Cuernos
En la vida hay que ser un buen guionista para que no te pillen haciendo lo prohibido. Si no sabes dirigir tu propia película lo mejor será que no hagas ningún tipo de comentario sobre el final. Así que, si estás ahí escuchando, hombre entre los hombres, aprende a crear una buena ficción.
Esto va de cuernos, de infidelidades, de mentiras, de esas cosas que no se deben hacer (y si se hacen, que sea bien). Pues desde hace años numerosos estudios de esos que hacen las universidades malas y olvidadas han dejado bien claro que las mujeres mienten mejor que los hombres cuando ponen los cuernos a sus parejas. Bueno, que mienten mejor (que no más).
Que estos estudios se hagan a base de patéticos razonamientos no quiere decir que no tengan sus buenas intenciones. Lo cierto es que las mujeres y los hombres tienen dos enfoques bastante diferentes a la hora de afrontar situaciones. Algo que no es ni mejor ni peor, salvo si te pillan follando con tu amante.
Hay varias razones que hacen que ellas vivan una doble vida sin que nadie se entere:
1. Mente fría
Las mujeres siempre han sabido manejar mejor sus emociones. Nadie duda de su intensidad emocional, pero es precisamente esa gestión habitual de sus propios sentimientos la que les permite organizar mejor sus reacciones y gestionar todo tipo de situaciones (por muy macabras que sean). El drama sirve para algo (y no como en Sexo en Nueva York).
2. El monólogo interior
Ellas saben cómo dominar cualquier tipo de problema gracias a esta maravillosa técnica reflexiva. Si algo va mal, ellas se calman; si algo no tiene sentido, ellas se excusan. Es como si fuesen alternando personalidades en su interior. Vamos, que ellas se lo dicen todo a sí mismas.
3. Selección natural
Saben lo que quieren, lo que les gusta, y para tu desgracia (hombre) también saben lo que tú deseas. A una mujer no le resultará difícil escribir tu película, si un día te levantas y no entiendes nada hay una buena explicación para ello: ha modificado tu guion sin que te hayas enterado lo más mínimo. Sabemos convencer, y tú te engañas muy bien (Ver ‘500 Días Juntos’).
4. Tonterías las justas
Vale que te engañen, que te pongan los cuernos, pero ante todo y después de aprenderse y creerse su película, las mujeres no dejarán ni un cabo suelto. Nada de tonterías, de absurdeces, de mensajes a las mil de la noche, de olores extraños… Antes de poner los cuernos, las mujeres se tragan CSI Las Vegas.
5. Be water, my friend
Siempre se ha dicho que las mujeres somos puro sentimiento, pero nadie imaginaría que tras varios siglos al acecho, ahora fuésemos capaces de liderar el karma de la pareja. Si hay alguien que puede dominar las situaciones son ellas. Son la madre yoga, el instinto básico reprimido, y tu peor pesadilla. Bruce Willis, antes, caerás tú.
6. Una buena defensa
Será porque no nos queda otra, o porque la vida nos ha hecho jugar un papel más fuerte del que se pensaban. El caso es que las mujeres suelen tener la estrategia perfecta y cuando peligra algo jamás pierden la calma. Si follan a tus espaldas no se lo dirán ni a su alter ego. El silencio, el monólogo interior y la mente fría consiguen que no abra la boca a la primera de cambio (al menos, no en tu cama).
5 Motivos Por Los Que A Veces Las Mujeres Confundimos Sexo Con Amor
En cuestiones de sentimientos es fácil hacerse líos. Un gesto, una mirada o unas palabras mal interpretadas y ya está la película montada… el polvo se ha convertido en el amor de tu vida. Y las cinco razones principales por las que esto sucede son las siguientes:
1. Nosotras también razonamos con la entrepierna
Sí, también nosotras, solo que nuestra entrepierna tiene deseos algo más complejos que los de los hombres. Nos atrae por ejemplo el mechón de pelo que le cae por la frente y que se retira con tanta indiferencia, lo alto que es y lo bien que le queda la chupa de cuero, o que baile salsa como si no hubiera un mañana.
2. Usamos eufemismos
Básicamente, nuestra entrepierna lanza impulsos sexuales que nuestro cerebro interpreta como le da la gana. Nos referimos a estos con eufemismos como “Conexión”, “Química”, o la más común, “Tiene algo…”, infinitamente más peligrosa que reconocer que “Le haría un hijo de madera”.
3. Aprendemos la lección, pero repetimos
Despistamos al sentido común con excusas y nos dejamos arrastrar irremediablemente hacia el próximo error. ¡Otra vez! Una amiga mía solía decirme que el hombre era el único ser que tropezaba dos veces con la misma piedra, pero es que había algunas piedras que estaban muy buenas.
4. El mundo real no es una película
A veces nos creamos absurdas expectativas cuando vemos a un maromo buenorro. Lo observamos y nos parece que todo va a cámara lenta, y en nuestra cabeza suena alguna canción apropiada que acompaña el momento, que aclara que le estamos mirando con interés y que no somos una bizca que se ha quedado en Babia. Pero parece ser que nuestra percepción de la realidad se encuentra distorsionada por esos impulsos sexuales.
5. El poder de las endorfinas nos nubla
Las endorfinas son una droga, niñas, por lo que no os dejéis cautivar por sus efectos alucinógenos, que luego el guapo abre la boca y sube el pan. Recordad que no necesitamos excusas para divertirnos con el cuerpo, así que por favor, enamorémonos solo del alma.
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