sábado, 22 de febrero de 2014

LA CULPA ES DEL PERRO.

Johnny llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupón, en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. Al tipo se le prende la bombilla y grita:

-MARIANA, llama a este perro!
La mujer sale medio dormida del cuarto:
-¿Qué pasa, Johnny?
-!Este perro tuyo chica! Tan pronto entre se me tiro al cuello y mira el chupón que me ha dado. La mujer le mira el chupón y le dice:
-Hay, no te preocupes por eso! Si vieras como me tiene la espalda llena de chupones igualitos que ese!

el marido que ronca.


Dos mujeres conversan en un café. "¿Qué tal, María, en tu matrimonio?" "Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados". "¿Y cómo hacéis el amor?" "Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto". "¿Y si te apetece a ti, qué haces?" "Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado?" 

arregle su móvil en una noche.


si tu móvil se moja,mételo en un recipiente lleno de arroz.
de noche,el arroz atraerá a los chinos,ellos arreglaran tu móvil.

aprenda ingles en 4 pasos...


hoy me compre un libro que ponía en la portada aprenda ingles en cuatro pasos
pero llevo andando todo el día con el y todavía no se nada de ingles.

la mama de jaimito.

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...
- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.
- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

viernes, 21 de febrero de 2014

horoscopo picanton.


hombre preparado.


una noche, previniendo que seria una mas evitado por la esposa, el marido pensó en una salida.
entro en su baño, se ducho lentamente y minutos después apareció desnudo en el cuarto.
al percibir al marido desnudo y bien perfumado,ella dejo caer la revista que estaba leyendo y dijo:
ay, mi amor tengo un dolor de cabeza terrible!!en ese momento ella noto que el pene del marido estaba cubierto por un polvo blanco, sorprendida le pregunto: que es eso mi amor???
el respondio: ASPIRINAEN POLVO, querida,
la quieres via oral o como supositorio????

jugamos a los médicos??

el marido le dice a su mujer:
jugamos a los médicos?
la mujer le contesta:
de la seguridad social o del privado?
el marido pregunta:
y cual es la diferencia??
a lo que contesta la mujer...
"si es de la seguridad social te doy cita para dentro de un año"...
y si es por lo privado...son 100 euros.


mama,mama....


-Mamá, mamá, en la escuela me dicen soplaculos.
-No hagas caso Silvano

Concurso de pelotas de ping pong....


Esto es el español, el inglés y el francés que están en un concurso de pelotas de ping pong. Coge el juez y dice, tenéis 24 horas, adelante! A todo esto que a las 20 horas llega el inglés con un tren lleno de pelotas de ping pong. Increible 7 millones de pelotas de ping pong. Plas plas plas plas aplausos para el inglés. A todo esto que a las 23 horas se escuchar uuuuuu uuuuuuu y llega el francés con un transatlántico cargao de pelotas de ping pong. Plas plas plas, increible 300 millones de pelotas de ping pong, insuperable. Total que a 10 minutos del final llega el español lleno de magulladuras, con vendas por todos los dados y lleno de heridas con dos sacos. Uno en cada hombro y dice: un momento, que ya he llegado. Deja los sacos en el suelo dice: pues ya esta, aquí los tenéis. Y le dicen los jueces, pero bueno, en dos sacos de mierda cuantas pelotas de ping pong traes aquí? Y dice el español, pelotas de ping pong ni pelotas de ping pong? Pero no eran, LAS PELOTAS DE KING KONG?

el sapo....

Va un tío por la calle y ve un puesto que venden sapos que la chupan a diez euros. el tío decide comprar uno y se lo dan guardado en una cajita. el tío mete la cajita debajo de la cama.
Esa misma noche, a las cuatro,cuando su mujer estaba dormida, sacó el sapo de debajo de la cama y se fue al servicio. En esto que al rato la mujer se despierta y ve luz en el baño, pero piensa que estará meando. A las 6 se vuelve a despertar y ve luz en el salón, pero piensa que estará tomando un vaso de leche. A las siete se vuelve a despertar y ve que hay luz en el salón, y decide ir a ver qué pasa.
Cuando llega la mujer al salón se encuentra a su marido sentado en el sofá con el sapo en el hombro y viendo un vídeo de arguiñano. Y le dice:
-Pero Pepe, ¿qué haces?
-¿Que qué hago? Que como el sapo aprenda a cocinar te vas con tu madre.

ATENCIÓN MUJERES Y OJO HOMBRES .. jaja

-Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después del chequeo, el médico llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

- Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible. 
-Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. 
- Se amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. 
- Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. 
- No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. 
- Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. 
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. 
- Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- ¿Qué te dijo el médico amor?
- Que te vas a morir.

*La sonrisa es una línea curva que todo lo endereza*


hipocresía.


no es mi perro...es parte de mi y vive conmigo.


jueves, 20 de febrero de 2014

aladino...

El marido a la esposa:
- ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!

Ella le contesta:
...- ¿¿Y para qué quiero yo esa porquería…??

El marido le responde:
- ¡¡PARA QUE GUARDES ESE GENIO DE MIERDA QUE TIENES…!!!

dura como una piedra....

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
Neuchatel: 14 cm, blanda.
Lausanne: 19 cm, escurridiza.
Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
Suso López: 24 cm, dura como una piedra.

Frases pesimistas

1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor. 
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia. 
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse? 
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás 
siempre será mejor. 
6) Murphy fue un optimista. 
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes. 
8) El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén 
buscando. 
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida 
no sea para mí. 
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien. 
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después. 
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. 
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es 
porque hay alguna razón. 
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino) 
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos 
defraudado. 
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo. 
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente. 
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es 
directamente proporcional al apuro que llevamos. 
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su 
intelecto. 
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, 
elige los dos. 
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te 
sorprenderás de lo poquito que tienes. 
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que 
compre algo... 
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo. 
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, 
salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había 
equivocado. 

La pulga y el motociclista


Una pulga está tomando sol en la playa, toda bronceada, debajo de una 
sombrilla, cuando llega otra pulga muerta de frío. La primera le 
pregunta: "Que te pasó?". "Resulta que quise venir a la playa a tomar 
el sol, y me subí en los bigotes de un motociclista que venía para 
aca, pero casi me muero del frío después de venir todo el camino a 200 
km por hora". "No seas bruta, tienes que hacer como yo, te escondes en 
el baño de mujeres, y cuando entra una, te subes a su ropa interior y 
viajas calentita y segura". 
Al otro fin de semana vuelven a encontrarse en la playa las dos 
pulgas, la primera bronceadísima, y la segunda nuevamente blanca y 
muerta de frió. "¿Y ahora qué te pasa, no hiciste lo que te dije?" 
"Sí, lo hice. Me escondí en el baño de mujeres, llegó una y cuando se 
bajó la ropa interior, me subí, me acomode ahí muy a gusto y me quede 
dormida". "Entonces, que pasó?" "No lo sé; cuando me desperté estaba 
otra vez en los bigotes del motociclista y venía a 200 km/h muriéndome 
de frío." 

miércoles, 19 de febrero de 2014

mujeres buscan marido...

Iban 2 mujeres por el supermercado, cuando de repente chocan sus carritos. Una de ellas y dice:
- Ops! Perdona, no te vi, iba distraída buscando a mi marido! 
- Uuuiii! Yo también estaba buscando el mio... 
- Si? Y como es? 
- Ah! Es alto, moreno, ojos verdes, lleva unos vaqueros ajustados que le marcan su lindo culito y sus fuertes piernas. Una camiseta blanca, dejando a la vista sus musculosos brazos y resaltando sus pectorales trabajados. 
- Y el tuyo? 
- El mio que se joda! Vamos a buscar el tuyo!

papa soy puta...!!

Papá, ¡¡soy Prostituta!!! 
- ¿Cómo? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
- Sabes que somos católicos, sinvergüenza.
- Si Papá, ya sé... solo vine a dejarle a mamá las escrituras de una casa Miami Beach
y a ti papá una cuenta de €500.000 y las llaves de un Bmw 0 Kms.
- ¿En qué dijiste que trabajabas? 
- Como PROSTITUTA, papá.
- ¡Uf! Qué susto, entendí ¡PROTESTANTE!, no pasa nada cariño, ¡ésta es tu casa!

después de tanto tiempo casados...

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:
Querida....
Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas, en blanco y negro... pero... dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años...???
Y... te das cuenta que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, una televisión enooorme de plasma... pero... duermo todas las noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso...???
Mi esposa, una persona muuuuuyyy razonable, me dijo:
'Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, super-delgada, acuéstate con ella y... yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro, un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos -buenos tiempos-...'
Me callé... y saqué la basura...

amor a la tercera edad.


Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.

el toro


Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha: -¡ Quítate el vestido! Así no te entrará. La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha: -¡Quita las bragas y el sujetador! La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha: -Prepárate para lo peor. La muchacha, asustada, pregunta a su novio: -¿Me va a entrar? -Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

martes, 18 de febrero de 2014

"ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS"

el papá llega a la casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE
MENTIRAS" que golpea a las personas cuando
“MIENTEN”, y decidí probarlo en la comida
— Hijo ¿Dónde estuviste hoy?
— Estuve en la escuela
... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en la casa de un
amigo
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos
El robot lo golpea otra vez.
— ¡ Está bien pues! Era una de adultos.
El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no
sabía lo que era una película de adultos!
Viene el robot y le da tremendo putazo al
papá
Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo, tuyo tenía que ser!
...y el Robot le dio una tremenda madriza a la
mamá... Jajajaja

la pintura fresca....

Estaban un negro y un blanco haciendo fila en
un banco,cuando el blanco le dice al negro:
— Oye pinche negro, ¿sabes por que tienes
las
palmas de las manos blancas?
—No.
—Porque cuando dios te pinto, estabas
apoyado
a la pared...jajajaj á ¿y sabes por que tienes las
plantas de los pies blancas?
—No.
— Porque cuando dios te pinto, estabas
parado...jajaja já.
—Entonces el negro pregunta:
—Oye güerito,¿Y tu sabes porque tienes le
entrada del culo negra?
— No.
—Porque cuando te la meti, tenia la pintura
fresca.

el suegro pirata....

Un hombre va a un hotel alojamiento
con su amante, y ve estacionado el
auto de su suegro, y dice
- Mira mi suegro, el muy pirata!!! Con
quién habrá venido.
Lo voy a joder. Se acerca al auto y le
roba el estéreo.
Cuando el tipo sale del Hotel, va a la
casa del suegro a visitarlo.
Obviamente lo encuentra de muy mal
humor, y le pregunta:
- ¿Que pasó suegrito que lo veo tan
molesto?
- El suegro le contesta:
-¡Cómo no voy a estar molesto! si le
presté el auto a TU
ESPOSA para que fuera a la iglesia y le
robaron el estéreo.

lunes, 17 de febrero de 2014

pal watsapp


el mejor chiste de la semana....jajaja

Dos mujeres borrachas se detienen a orinar en un cementerio...
La primera en orinar no tenía con qué secarse; por lo tanto, agarra su tanga, se seca y la tira .
La segunda, que tampoco tenía nada con qué secarse, pensó:"yo voy a tirar mi tanga... carísima!, de Victoria's Secret". Entonces, agarra la cinta de una corona que estaba encima de una tumba y la coloca dentro de la tanga para no mojarla......
Al día siguiente, uno de los maridos llama al otro y le cuenta: - Mi mujer llegó anoche a casa borracha y sin tanga... terminé con mi matrimonio!
Y el otro le responde: - Tuviste suerte amigo!!! ¡La mía me salió más diabla!, llegó a casa borracha y con una cinta en las tangas que decía:
¡JAMÁS TE OLVIDAREMOS! Con cariño: Antonio, Carlos, Pepe y toda la Universidad de Ingeniería!

....la gente esta muy loca.


En un manicomio dos enfermos pasan la prueba de actitud para recibir el alta
Entra el primero y le preguntan:
-¿Quién es el presidente de los Estados Unidos de América? - Sencillo, Barack Obama -Correcto!, ¿dónde son los Juegos Olímpicos del 2020? -Iban a ser en Madrid pero al final por votación son en Tokyo -Muy bien ¿cree usted que Messi es el mejor jugador de todos los tiempos? - Bueno unos dicen que si, otros que no, pero yo creo que si...
Al salir el otro loco le pregunta:
-¿Qué te dijeron? -Bueno me hicieron 3 preguntas y respondí así: la primera es Barack Obama, la segunda es iba a ser Madrid, pero por por votación al final Tokyo y la tercera unos dicen que sí, otros que no pero yo creo que sí.
Entra el segundo loco y le preguntan:
-¿Cómo se llama usted? -Barack Obama -Pues aquí el nombre está mal, ¿dónde nació? -Iba a ser en Madrid pero al final por votación nací en Tokyo - Pero usted ¿está loco de remate? - Unos dicen que sí, otros que no, pero yo creo que sí.

POEMA AL PEDO

POEMA AL PEDO

Alguien me pregunto un día
¿Qué es un pedo?
y yo le conteste:
el pedo es un pedo,
con cuerpo de aire y corazón de viento
el pedo es como un alma en pena
que a veces sopla, que a veces truena
es como el agua que se desliza
con mucha fuerza, con mucha prisa.

El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando,
el pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte;
el pedo gime, el pedo llora
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido
el pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente.

En este mundo un pedo es vida
porque hasta el Papa bien se lo tira
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de los tacos
hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño

"viva la igualdad"...


como negociar un aumento de sueldo.


adan y eva...

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan!!!

Amistad entre mujeres:


Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:
Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

chistecillo pal-watsapp


no te enamores de....

NO TE ENAMORES DE UNA MUJER, QUE SIENTE DEMASIADO, PORQUE NO PODRÁS DETENERLA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE LE GUSTA MUCHO LEER Y ESCRIBIR, PORQUE JAMAS DETENDRÁS SU VIDA HECHA POESÍA
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER CULTA, MAGA, BRUJA, CHAMANA, PORQUE SABRÁ LO QUE PIENSAS Y LO QUE DESEAS… 
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER DELIRANTE, PORQUE SU EXTREMADA LOCURA NO PODRÁS CAMBIARLA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE SIENTE ANTES DE PENSAR, PORQUE NO PODRÁS ENGAÑARLA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE LE GUSTA CONTEMPLAR LA NATURALEZA, PORQUE SI DESVANECES ESE GOZO LA DEJARAS CIEGA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE SABE VOLAR, PORQUE NUNCA PODRAS CORTAR SUS ALAS…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE SABE LO QUE HACE, PORQUE LLEGARA MUY LEJOS Y VOLARA MUY ALTO…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER SEGURA DE SÍ MISMA, PORQUE NUNCA PODRÁS SUBESTIMARLA… 
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE GRITA DEMASIADO, QUE SE RÍE O LLORA, HACIENDO EL AMOR, PORQUE NO PODRÁS CALLARLA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER APASIONADA, PORQUE JAMAS DEJARA DE AMARTE…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE SABE CONVERTIR SU CARNE EN ESPÍRITU, PORQUE TE CONVERTIRÁS EN SU HOSTIA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE LE GUSTA VIVIR EN EL CAMPO EN UNA CASA HECHA DE ADOBE Y PIEDRA, PORQUE JAMAS PODRÁS LLEVARLA A UNA CUIDAD DENTRO DE UNA CASA DE MURALLAS DE FIERRO…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER A LA QUE LE INTERESE LA POLÍTICA SIN DERECHA NI IZQUIERDA PORQUE LUCHARA POR TODA CAUSA JUSTA, YA QUE NACIÓ CON ESPÍRITU REBELDE…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER JUSTA PORQUE PELEARA SIN PARAR HASTA LA VICTORIA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER QUE LE GUSTA LA HISTORIA, PORQUE JAMAS VERA NOVELAS…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER DE ENERGÍA LUMINOSA, PORQUE SERA MUY ATRACTIVA...
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER SALVAJE Y SILVESTRE, PORQUE JAMAS USARA CREMAS NI PERFUMES…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER ÁGUILA, PORQUE SIEMPRE TE LLEVARA A LA CIMA DE LA MONTAÑA…
NO TE ENAMORES DE UNA MUJER ASÍ, PORQUE CUANDO TE ENAMORES DE ELLA, JAMAS QUERRAS DEJARLA, NI POSEERLA; SOLO ETERNAMENTE AMARLA!

"Te amo", significa;

"Te amo", significa;
Te acepto tal y como eres.
No quiero cambiarte;
me encantas así como eres,
pero sí quiero que crezcas
y seas mejor cada día.
Quiero verte brillar
y estar ahí contigo,
en las buenas y en las malas.
Te respeto, confío en ti
y te admiro por la gran persona que eres.
Conozco tu pasado,
tus secretos, tus errores,
pero jamás te juzgaría;
sé que tú tampoco lo harías conmigo.
No pienso rendirme
cuando se nos presenten retos;
estoy seguro de que lo nuestro
vale la pena.
No te necesito para vivir,
sé que tú tampoco me necesitas,
pero sin embargo,
haces que mi vida sea
mucho mejor cuando estamos juntos.
Estaré ahí para ti, siempre;
tal vez llegue tarde algún día,
pero te aseguro... llegaré.

que es el sexo??

SEGÚN LOS MÉDICOS, ES UNA ENFERMEDAD;
Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS, ES UNA INJUSTICIA:
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS, ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA;
Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS, ES UN ERROR;
Porque la zona de entretenimiento, está al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS, ES LA DEMOCRACIA PERFECTA;
Porque goza tanto el que está arriba, como el que está abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS, ES UNA MALA INVERSIÓN;
Porque es más lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS, ES LA ECUACIÓN PERFECTA;
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia,
lo encierra entre paréntesis, 
le extrae el factor común,
y lo reduce a su mínima expresión.

Cuando la vida no te sea fácil, recuerda siempre esto...

Cuando la vida no te sea fácil,
recuerda siempre esto...
Que sepas, en tu corazón,
que hay otros que nunca te olvidan.
Que siempre encuentres un arco iris
después de una tormenta.
Que celebres las cosas maravillosas
que hay en ti.
Y cuando llegue el mañana,
que puedas comenzar de nuevo.
Que recuerdes cuántas sonrisas
pueden llenar un día.
Que creas que tus anhelos
serán una realidad.
Que encuentres tiempo
para apreciar la vida
y tiempo para compartir
tu belleza espiritual.
Que veas tu presente
como un regalo,
y tu futuro como otro más.
Que agregues una página dorada
al diario de cada nuevo día,
y que puedas convertir
"La felicidad eterna"
en eterna felicidad.
Y que siempre sigas sembrando
las semillas de tus sueños.
Porque si sigues creyendo en ellos,
tus sueños seguirán tratando de florecer en ti.

cagarse encima.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

wendy

Un gringo tenia una novia llamada WENDY, por lo que decidió tatuarse en su miembro el nombre de su novia. Cuando aquello estaba tranquilo, solo se veía "WY" y cuando estaba muy "alegre", se veía "WENDY". 


El gringo fué de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño, cuando estaba orinando, llegó un Jamaiquino negro y grandote, el gringo vió que en su miembro también decía WY y le pregunto: 

-"¿Oye, tu novia también se llama WENDY?" 

A lo que el negro respondió: - "NO" 

El gringo le dijo: 

- "Es que el mío también dice WY y cuando esta en su apogeo, dice WENDY" 

El negro le contesto: 

- El mío cuando esta en su apogeo dice: "WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY" 

domingo, 16 de febrero de 2014

el super descuento...


Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole: - Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta? El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice: - 120 euros. - Para mí serán 60 euros, ¿no? -¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente. Y el tío le contesta: - ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

Confiesa, hija


Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, váyase. Al día siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al día siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mía, y el izquierdo también!!

Amor en la tercera edad


Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.

viaje a cuba...


Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas? -No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-. Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta: - Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas. - Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve. La señora suelta una gran carcajada... El cubano le dice - Ves como te reíste... Y responde la señora: - No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.