¿Eres daltónico? Compruébalo con el test de Ishihara

El daltonismo es un defecto genético que altera la capacidad de distinguir entre los colores. El daltonismo se da cuando hay un problema en los pigmentos de unas células, llamadas conos, que son las encargadas de percibir el color. Normalmente suele ser una dificultad para distinguir entre verdes y rojos y de forma ocasional puede pasar con los azules.

El 8% de los hombres y el 1% de las mujeres sufren daltonismo.

¿Cómo saber si eres daltónico?

Mediante el test de ishihara se puede saber de forma efectiva si sufres este tipo de  anomalía.

Ahora te presentaré una serie de fotografías de las cuales habrán dos posibles respuestas. Según la respuesta que selecciones sabrás si eres o no daltónico. En el equipo de modoeficaz hemos comprobado que ninguno somos daltónicos. ¿Lo serás tú? ¡Coge un papel y apunta lo que ves!

1- Imagen número uno.

2- Imagen número dos.

3- Imagen número tres.

4- Imagen número cuatro.

Una vez apuntadas las respuestas compáralas con los siguientes resultados. Cada imagen tiene dos posibles respuestas (a o b), tendrás buscar dónde se sitúa tu respuesta.

1 imagen :  a) 45  b) Nada

2 imagen:  a)  6    b) Nada

3 imagen:  a) 8     b) Nada

4 imagen:  a) 5     b) 2

Si has seleccionado en alguna de ellas la respuesta B indicaría que tienes daltonismo. Comparte este artículo con tus amigos y comprueba si tu también eres daltónico.

saluda coño....

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía: “TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS”.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado. No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: “¡¡¡Dale, por el amor de Dios…!!!”. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era “un saludo hawaiano” de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. Besos,

Tu abuela.

tabla de valores

el menu del dia

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:

- ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?

- Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

necesitas un amigo....?

a la playa con mi amigo tampax.

Un niño le pregunta al otro:

- ¿Qué vas a pedirle a Papá Noel este año?

- Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?

- Yo voy a pedirle un Tampax.

- ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?

- No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Que bueno no?

ese centrifugador cuerpo que tienes...

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:

-Con ese cuerpo de lavadora, ni lo pienses.

Siguen caminando y le insiste la mujer:

- Bueno, cómprame ese vestido.

Y repite el esposo:

- Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.

Pasa el día y por la noche, ya en la cama, el marido le dice a la esposa:

- Entonces que, vieja ¿echamos a andar la lavadora?

Y la mujer le dice:

- Para ese mugre trapito, mejor lávalo a mano.

jodiendo el negocio

Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza.

- Por supuesto Sr., es un céntimo

- ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. 

Entonces echó una mirada al menú y preguntó: 

- ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos? 

- Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro. 

- ¿Cuánto? -preguntó el hombre-. 

- 4 céntimos -le dijo el barman-. 

- 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?" 

El barman le responde: 

- Arriba, con mi mujer. 

El hombre volvió a preguntar: 

- ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa? 

El barman respondió: 

- Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio.

la receta.

Un farmacéutico entra en la cárcel y le pregunta su compañero de celda:

- ¿Por que te trincaron?

- Es una historia muy larga.

- Será por tiempo...

- Pues ahí va. Fui al médico a que me recetase la viagra, ya que yo soy farmacéutico, pero honrado. El médico me mandó al urólogo, el urólogo al medico, el médico me mandó a hacer unas pruebas para el corazón. Llegue a casa y me encontré a mi mujer con otro.

- ¡Y lo mataste!

- No, le di por culo a él y después a mi mujer.

- ¡Te denunció el amante de tu mujer!

- No, pero estaba tan cabreado que fui al urólogo y le di por culo.

- ¡Te denunció el urólogo!

- Que va, se ve que le gustó. Después fui al médico y también le di por culo.

- ¡Fue el médico, te denunció el médico.

- Tampoco, a él también le gustó. Fue un día en el supermercado. Un tipo me pilló mangando una botella de whisky. Quiso convencerme para que no lo hiciera, y yo, le bajé los pantalones y le di bien dado, lo malo fue que a él no le gustó y era policía.

- Menos mal que aquí no hay viagra.

- No me hace falta. Es ver un culo y me pongo palote. ¿En qué litera voy a dormir?

- En la que quieras, yo esta noche no duermo.

MIRA CON LA VIEJITA !!!!!!!!!!!!!!!!!!?

Arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: 

-¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?- 

Se levanta una viejita y dice: 

-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande.-