sábado, 15 de marzo de 2014
dime de que presumes y te diré de que careces.
Esto es una chica que va a visitar a su madre y le dice:
“Mamá, mamá, ¿sabes qué? Me he echado un novio negro que tiene un peugeot y un piso.”
Y la madre, toda contenta, le dice:
“¿Ah, sí? Qué alegría, hija. Pues traémelo y me lo presentas.”
Al día siguiente va la hija con el novio, y la madre le estrecha la mano al novio y le dice:
“Mucho gusto en conocerle. Me ha dicho mi hija que tiene usted un peugeot y un piso.”
Y el novio responde:
“No, señora, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.”
viernes, 14 de marzo de 2014
Las leyes más absurdas del mundo.
Son raras, difíciles de entender, inexplicables y poco habituales.
Hay leyes ridiculas que vemos a diario en medios de comunicación, a traves de conocidos, etc, y dudamos de la seriedad de quien ha seguido manteniendo esas normas en el sistema ,pero si creemos que a veces son leyes surrealistas, la publicación “The Times” ha seleccionado las 25 leyes más absurdas de todo el mundo.
Hace unos meses vimos lo que la gente es capaz de demandar (aqui), hoy toca la otra cara, la de las leyes absurdas.
Aqui van las 25 leyes que parecen sacadas de la edad de piedra:
1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Vamos que si un dia os llega una notificación extraña que pensais que es una broma, consultad primero la ley de vuestra ciudad, por si acaso.
jueves, 13 de marzo de 2014
un día de otoño cualquiera.
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- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No por qué
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús
El cáncer: El secreto mejor guardado
En el año 1931 el científico Otto Heinrich Warburg (1883-1970) recibió el premio Nobel por descubrir la causa primaria del cáncer en su tesis “La causa primaria y la prevención del cáncer“. Según el Sr. Warburg, el cáncer es la consecuencia de una alimentación antifisiológica y un estilo de vida antifisiológico.
¿Por qué?
Una alimentación antifisiologica (dieta basada en alimentos acidificantes y sedentarismo), crea en nuestro organismo un entorno de acidez y éste, a su vez, provoca la expulsión del oxígeno de las células. El Sr. Warburg afirmó:
- “La falta de oxígeno y la acidosis son las dos caras de una misma moneda: cuando usted tiene uno, usted tiene el otro”.
- “Las substancias ácidas rechazan el oxígeno; en cambio, las substancias alcalinas atraen el oxígeno”.
- “Privar a una célula de oxígeno durante 48 horas puede convertirla en cancerosa”.
- “Todas las células normales tienen un requisito absoluto para el oxígeno, pero las células cancerosas pueden vivir sin oxígeno (esta es una regla sin excepción)”.
- “Los tejidos cancerosos son tejidos ácidos, mientras que los sanos son tejidos alcalinos”.
En su obra “El metabolismo de los tumores“, Warburg demostró que todas las formas de cáncer se caracterizan por dos condiciones básicas: la acidosis y la hipoxia (falta deoxígeno). También descubrió que las células cancerosas son anaerobias (no respiran oxígeno) y no pueden sobrevivir en presencia de altos niveles de oxígeno. En cambio, sobreviven gracias a la glucosa siempre y cuando el entorno este libre de oxígeno.
Por lo tanto, el cáncer no sería nada más que un mecanismo de defensa que tienen ciertas células del organismo para continuar con vida en un entorno ácido y carente de oxígeno. Las células sanas viven en un entorno alcalino y oxigenado, lo cual permite su normal funcionamiento. Una vez finalizado el proceso de la digestión, los alimentos generarán una condición de acidez o alcalinidad al organismo en función de la calidad de las proteínas, los hidratos de carbono, las grasas, los minerales y las vitaminas.
El resultado acidificante o alcalinizante se mide a través de una escala llamada PH, cuyos valores se encuentran en un rango de 0 a 14, siendo el PH 7 un PH neutro. Es importante saber cómo afectan a la salud los alimentos ácidos y alcalinos, ya que para que las células funcionen en forma correcta y adecuada su PH debe ser ligeramente alcalino. En una persona sana el PH de la sangre se encuentra entre 7,40 y 7,45. Tener en cuenta que si el PH sanguíneo cayera por debajo de 7 entraríamos en un estado de coma próximo a la muerte.
De acuerdo con lo expuesto aquí, se pueden generar dos listas de alimentos que acidifican y alcalinizan el organismo:
- Azúcar refinada y todos sus productos (el peor de todos: no tiene ni proteínas, ni grasas, ni minerales, ni vitaminas; solo hidratos de carbono refinados que estresan al páncreas. Su PH es de 2,1, es decir, que es altamente acidificante).
Carnes (todas).
- Leche de vaca y todos sus derivados.
- Sal refinada.
- Harina refinada y todos sus derivados (pastas, galletitas, etc.).
- Productos de panadería (la mayoría contienen grasas saturadas, margarina, sal, azúcar y conservantes).
- Margarinas.
- Gaseosas.
- Cafeína.
- Alcohol.
- Tabaco.
- Medicinas.
- Cualquier alimento cocinado (La cocción elimina el oxigeno y lo trasforma en ácido) inclusive las verduras cocinadas.
- Todo lo que contenga conservantes, colorantes, aromatizantes, estabilizantes, etc: todos los alimentos envasados.
Constantemente la sangre se encuentra autorregulándose para no caer en acidez metabólica, de esta forma garantiza el buen funcionamiento celular, optimizando el metabolismo. El organismo debería obtener de los alimentos las bases (minerales) para neutralizar la acidez de la sangre de la metabolización, pero todos los alimentos ya citados aportan muy poco y en contrapartida desmineralizan el organismo, sobre todo los refinados. Hay que tener en cuenta que en el estilo de vida moderno estos alimentos se consumen todos los días del año.
Alimentos Alcalinizantes (Saludables y favorables a la vida)
- Todas las verduras crudas (algunas son ácidas pero dentro del organismo tienen reacción alcalinizante, otras son levemente acidificantes pero consigo traen las bases necesarias para su correcto equilibrio) y crudas aportan oxígeno, cocidas no.
- Frutas, igual que las verduras, pero por ejemplo el limón tiene un PH aproximado de 2.2, pero dentro del organismo tiene un efecto altamente alcalinizante (quizás el más poderoso de todos). Las frutas aportan saludables cantidades de oxigeno.
- Semillas: aparte de todos sus beneficios, son altamente alcalinizantes, como por ejemplo las almendras.
- Cereales integrales: El único cereal integral alcalinizante es el mijo, todos los demás son ligeramente acidificantes pero muy saludables. Todos deben consumirse cocidos.
- La miel (es altamente alcalinizante).
- La clorofila de las plantas (de cualquier planta) es altamente alcalinizante (sobre todo el aloe vera).
- El agua es importantísima para el aporte de oxigeno “La deshidratación crónica es el estresante principal del cuerpo y la raíz de la mayor parte de las enfermedades degenerativas” afirma el Dr. Feydoon Batmanghelidj
- El ejercicio oxigena todo tu organismo, el sedentarismo lo desgasta.
El Doctor George w. Crile, de Cleverand, uno de los cirujanos más importantes del mundo declara abiertamente: “Todas las muertes mal llamadas naturales no son más que el punto terminal de una saturación de ácidos en el organismo”. Contrario a lo anterior es totalmente imposible que un cáncer prolifere en una persona que libere su cuerpo de la acidez, nutriéndose con alimentos que produzcan reacciones metabólicas alcalinas y aumentando el consumo del agua pura y que, a su vez, evite los alimentos que originan dicha acidez, y se cuide de los elementos tóxicos. En general el cáncer no se contagia ni se hereda…lo que se hereda son las costumbres alimenticias, ambientales y de vida que lo producen.”
Mencken escribió: “La lucha de la vida es en contra de la retención de ácido. El envejecimiento, la falta de energía, el mal genio y los dolores de cabeza, enfermedades del corazón, alergias, eczemas, urticaria, asma, cálculos y arteriosclerosis no son más que la acumulación de ácidos.”
El Dr. Theodore A. Baroody dice en su libro “Alkalize or Die” (alcalinizar o morir): “En realidad no importa el sin número de nombres de enfermedades. Lo que sí importa es que todas provienen de la misma causa básica: muchos desechos ácidos en el cuerpo” .
El Dr. Robert O Young dijo: “El exceso de acidificación en el organismo es la causa de todas las enfermedades degenerativas. Cuando se rompe el equilibrio y el organismo comienza a producir y almacenar más acidez y desechos tóxicos de los que puede eliminar, entonces se manifiestan diversas dolencias.
¿Y la quimioterapia?
La quimioterapia acidifica el organismo a tal extremo, que este debe recurrir a las reservas alcalinas de forma inmediata para neutralizar tanta acidez, sacrificando bases minerales (Calcio, Magnesio, Potasio) depositadas en huesos, dientes, uñas, articulaciones y cabellos. Es por ese motivo que se observa semejante degradación en las personas que reciben este tratamiento, y entre tantas otras cosas, se les cae a gran velocidad el cabello. Para el organismo no significa nada quedarse sin cabello, pero un PH acido significaría la muerte.
¿Es necesario decir que esto no se da a conocer porque la industria del cáncer y la quimioterapia son uno de los negocios mas multimillonarios que existen hoy en día? ¿Es necesario decir que la industria farmacéutica y la industria alimenticia son una sola macabra entidad?
“Que el alimento sea tu medicina, que tu medicina sea el alimento”. Hipócrates.
es posible morirse de risa??
Un pregunta bastante curiosa. Morir de risa es la muerte que se produce como consecuencia de la risa en extremo. Según lo definen a sí en la Wikipedia, donde encontramos ciertas historias o leyendas en donde eso ha sucedido.
Historias Curiosas de muertes de risa
En el siglo III adC el filósofo griego Crisipo murió de risa luego de darle de beber vino a su burro, y ver como la bestia intentaba alimentarse con unos higos.
Según algunas fuentes el rey de Burma Nandabayin, en 1599 «se rió hasta morir cuando un mercader italiano que estaba de visita en Burma, le explicó que Venecia era un estado libre que no tenía rey».
Se dice que en 1660, el aristócrata escocés Thomas Urquhart, primer traductor de Rabelais al inglés, murió de risa al enterarse que Carlos II de Inglaterra había ascendido al trono.
En 1782, la señorita Fitzherbert sufrió un ataque de risa mientras presenciaba la obra The Beggar’s Opera. Cuando Charles Bannister apareció en escena como Peachum, ella tuvo un ataque de risa incontrolable tan fuerte que la tuvieron que sacar del teatro. Continuó riéndose en forma continua durante toda la noche y falleció al día siguiente por la mañana.
El 24 de marzo de 1975 Alex Mitchell, un albañil de 50 años de edad de King’s Lynn, Inglaterra, literalmente se murió de risa mientra miraba un episodio de la serie The Goodies. Luego de veinticinco minutos de risa continuada Mitchell finalmente colapsó en el sofá y murió como consecuencia de un ataque cardíaco. Su viuda le envió después una carta a los Goodies agradeciéndoles por haber hecho que los últimos momentos de vida de Mitchell hubieran sido tan agradables.
En el 2003 Damnoen Saen-um, un vendedor de helados tailandés, se murió de risa mientras dormía a la edad de 52 años. Su esposa lo intentó despertar pero no tuvo éxito, y finalmente tras dos minutos de risa continua expiró. Se cree que murió a consecuencia de un ataque cardíaco o por asfixia.
Sin embargo todavía hay mucho por descubrir en cuanto a si es cierto o no. Estas historia podrían llegar a ser una leyenda urbana.
frases tontas del facebook
* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
* Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)
* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
* Los mocos son la plastilina de los pobres.
* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.
* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
* El mejor amigo del perro es otro perro.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Al seis lo inventaron en un dos por tres.
* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
* El fabricante de ventiladores vive del aire.
* El diabético no puede ir de luna de miel.
* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?
* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
* Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.
* No existen frases de seis palabras.
* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
* ¿Eres feliz o casado?
* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
* Hay poetas que inspiran... lástima.
* Intente suicidarme y casi me mato.
* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
* ¡Justo a mi me toco ser yo!
* Tengo un sueño que no me deja dormir.
* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
* Los japoneses no miran, sospechan.
* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
* Las tortugas viven alrededor de 450... metros.
* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.
* Los libros de medicina no deberían tener apéndice.
* Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
* La música japonesa es una tortura china.
* En los aviones el tiempo se pasa volando.
* El eco siempre dice la última palabra.
* Los mosquitos mueren entre aplausos.
* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo.
* Esta es la sinfonía inacab...
* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud?
* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
* Bígamo: Idiota al cuadrado.
* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia.
* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.
miércoles, 12 de marzo de 2014
La Sabiduría de los Años!!!
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más profunda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo......
martes, 11 de marzo de 2014
en el psicólogo...
Hay un psicólogo y 3 locos enfrente de el. y para probar si se habían curado les pregunta:
psicólogo -cuanto es 4+4
el 1er loco responde: caballo
el psicólogo pasa al 2do loco y el responde: cebra
el 3er loco levanta la mano y grita 8!!
el psicólogo pregunta como lo supo y el responde: Fácil, dividí caballo por cebra y me dio 8
juegas a los médicos??
Un hombre llega a su casa, y le pregunta a su mujer:
¿JUGAMOS A LOS MÉDICOS?.
Ella le contesta:
¿A CUÁLES?. ¿A LOS DE LA SEGURIDAD SOCIAL, O A LOS PRIVADOS?.
¿Y que diferencia hay?.
Si quieres que juguemos a los médicos de la Seguridad Social, tendrás que estar... ¡¡¡6 MESES EN LISTA DE ESPERA!!!.
Entonces prefiero jugar a los privados.
En ese caso... ¡¡¡SON 100 EUROS!!!.
lunes, 10 de marzo de 2014
el monopoli, ("expolio") de fin de mes.
Los Miserables:
- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.
Aumento de sueldo:
Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.
en Venezuela todo lo que vuela va a la cazuela.
IBA UN AVIÓN A 10000 MTS DE ALTURA...CUANDO SE QUEMARON TODOS LOS MOTORES..!!!...ALLÍ VIAJABAN...MESSI,... EL PAPA,....OBAMA....MADURO....BILL GATES...Y UN NIÑO DE 7 AÑOS.....
EL COMANDANTE DEL AVION DIJO QUE SE PONGAN TODOS LOS PARACAÍDAS Y SE LANCEN...PERO COMO HABÍA SOLO 5 PARACAÍDAS....DIJO OBAMA.: YO DEBO SALVARME, PUES SOY EL PRESIDENTE DEL MAYOR PAIS DEL MUNDO...Y SE TIRO..!!!!BILL GATES, SE PONE UN PARACAÍDAS..Y DICE _ YO DEBO SALVARME PUES SIN MI, EL MUNDO SE ATRASA EN TECNOLOGÍA...Y SE TIRA...!!!!...LUEGO MESSI SE COLOCA OTRO PARACAÍDAS..Y DICE ...YO DEBO SALVARME PARA JUGAR EL MUNDIAL...Y SE TIRA.....LUEGO MADURO TOMA OTRO PARACAÍDAS ..Y DICE.: YO DEBO SALVARME PARA CONTINUAR CON LA REVOLUCIÓN EN VENEZUELA....Y SE TIRA...ENTONCES...EL PAPA LE DICE AL NIÑO...COMO YO DEBO HACER EL BIEN,,,Y QUEDA UN SOLO PARACAÍDAS ...TÍRATE TU,,Y SÁLVATE...!!!...ENTONCES , EL NIÑO, LE DICE ..: NO PAPA...HAY DOS PARACAÍDAS...MADURO SE PUSO MI MOCHILA DEL COLEGIO....!!!!!
La Neurona triste
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aqui sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se… siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego… venid al pene que estamos todas allá.
domingo, 9 de marzo de 2014
soy el loro...auxilioooo!!!
¿¿¿Hola… Policíaaaaaaaa. 091?? Por favor, manden a alguien urgentemente, ha entrado un gato aquí en mi casa!!!
091 – Qué quiere decir con un gato en casa ???.
UN GATO!!!… NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 – Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU.
091 – Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia …..
ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!
091 - PERO… Quién habla???SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
LOS SEÍS CIEGOS Y EL ELEFANTE
"Había una vez seis hombres ciegos que, al encontrarse con un elefante, lo valoraron por separado. El primer individuo había chocado contra su costado amplio y robusto, y llegó a la conclusión de que el elefante era muy parecido a una pared. El segundo, al tocar uno de sus colmillos, dijo que el elefante se parecía mucho a una lanza. El tercero tomó por casualidad la serpenteante trompa entre sus manos, y dijo que el animal era muy similar a una serpiente. El cuarto estiró la mano, tentó una rodilla y llegó a la conclusión de que el espécimen era muy parecido a un árbol. El quinto le tocó la oreja e insistió en que el elefante era muy parecido a un abanico. Finalmente, el sexto agarró la cola que el paquidermo balanceaba y concluyó que el elefante era muy parecido a una cuerda. Cada uno de los hombres ciegos estaba parcialmente en lo cierto al basarse en sus propias percepciones subjetivas, pero al mismo tiempo se habían equivocado. Así el desacuerdo proveniente de estos hombres había surgido de la ignorancia absoluta sobre el animal ya que ninguno había visto jamás un elefante". De la misma manera, como en una de estas historias para reflexionar, se esconde una verdad: el ser humano está tan distraído de sí, que apenas se conoce a sí mismo como un opaco destello del ser. El hecho de estar centrado en otras ofertas de un mundo fragmentado, ha hecho de sí un huérfano de su propio hábitat.
lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a apreciar un trabajo bien hecho:
'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de
limpiar!'
-Mi madre me enseñó religion:
'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'
-Mi madre me enseñó razonamiento:
'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'
-Mi madre me enseñó prevision:
'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un
accidente.'
-Mi madre me enseñó ironia:
'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de
verdad.'
-Mi madre me enseñó a ser ahorrativo:
'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'
-Mi madre me enseñó osmosis:
'Cierra la boca y come!!!!!'
-Mi madre me enseñó contorsionomista:
'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'
-Mi madre me enseñó fuerza y voluntad:
'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'
-Mi madre me enseño meteorologia:
'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'
-Mi madre me enseñó veracidad:
'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'
-Mi madre me enseñó modificacion de patrones del comportamiento:
'Deja de actuar como tu padre!!!!!'
-Mi madre me enseñó habilidades como ventriloquia:
'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'
-Mi madre me enseñó lenguaje encriptado
'No me, no me... que te, que te...'
-Mi madre me enseñó técnicas de odontologia:
'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'
-Mi madre me enseñó geografia de ESPAÑA:
'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'
-Mi madre me enseñó biologia:
'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'
-Mi madre me enseñó logica:
'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'
-Mi madre me enseñó rectitud:
'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una.....
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