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miércoles, 3 de mayo de 2017

La nueva cara de Alejandro Sanz generó una lluvia de memes ¡Míralo!

“¡¿Qué le pasó a Alejandro Sanz?!”

Fue lo exclamaron algunos luego de más reciente aparición del cantante.

Sanz asistió a evento en el que le concederían la Medalla de Oro de la Comunidad de Madrid de las manos de la presidenta de la Comunidad, Cristina Cifuentes, según reseña el diario El País. Pese al gran honor con el que estaba siendo reconocido, el catautor se convirtió en tendencia en Twitter gracias a cientos de memes que se comenzaron a generar por su apariencia física.

Al parecer, a Alejandro Sanz se le fue la mano con el tono de bronceado, lo que ocasionó que luciera unos cuantos -muchísimos- tonos más de piel al que estamos acostumbrado a verlos.
Cosas como: “Alejandro Sanz es el nuevo príncipe de Bel-Air”, “Una de dos: o Alejandro Sanz se ha pasado de cocción, o Pablo Milanés se ha puesto a dieta”, se podían leer en Twitter.
y aquí los memes mas destacados...


“6 en 1” presenta su nuevo lubricante para cerraduras, puertas, anos, vaginas y ventanas

ES IDEAL PARA LIMPIAR LA CARROCERÍA DEL COCHE, FACILITAR LA PENETRACIÓN DURANTE EL COITO O EVITAR LA CORROSIÓN
En un discurso muy fluido, los responsables de la marca “6 en 1” mostraron ayer a todo el mundo su nueva creación, que promete desengrasar la industria de los aceites. Los portavoces de la firma remarcaron que su nuevo producto es perfecto para lubricar cerraduras, cojinetes, tornillos oxidados, ventanas, vaginas o motores eléctricos.

Según fuentes cercanas a la empresa, el nuevo lubricante es perfecto para ser untado en patines, bicicletas, penes, dildos, ruedas o monopatines. Desde “6 en 1” apuntan que su nuevo lubricante está pensado para aplicarse en lugares de difícil acceso, como pueden ser las motosierras, las puertas correderas, los intestinos gruesos o las herramientas de bricolaje.

“También se pude verter sobre los pechos de la mujer o en los utensilios de talleres mecánicos”, informan desde la marca. “Nuestro nuevo producto puede ser un complemento imprescindible si buscas limpiar la superficie de los metales o combatir la sequedad vaginal”, añaden.

Se calcula que el “6 en 1” se deslizará hasta el primer puesto de ventas en agricultura, pornografía, ‘fist fucking’ o cerrajería. “Es muy útil para limpiar la carrocería del coche y facilitar la penetración durante el coito”, declara un entusiasmado usuario. “Ofrece orgasmos increíbles, protección para que los preservativos no se rompan y desengrasa los hornillos de la cocina”, confiesa una compradora satisfecha.

“6 en 1” también ha anunciado que ya está trabajando en un nuevo producto que cubra las expectativas de las personas que pierden aceite.

“Tras meses de convivencia, descubrí que mi compañero de piso era okupa”

Lucas Gutiérrez, el protagonista de esta historia, nos recibe en un restaurante del centro de la capital. En su cara tiene dibujada una sonrisa que posiblemente oculte meses y meses de estrés tras descubrir que su compañero de piso era un okupa.

Lucas, ¿cómo empezó todo?

Yo había comprado un pisito, pero decidí alquilar una de las habitaciones para compartir gastos con otra persona. Puse un anuncio y me llamó Stinky, un chico alemán interesado en la habitación para él y sus seis perros. Claro, al verle dije: “Una persona a la que le gustan tanto los animales no puede ser mala gente”. Es cierto que, al mes, cinco de los perros se le habían muerto de inanición, pero al que le quedó vivo le quería muchísimo, era difícil sospechar de él.

Y en ese momento, cuando le conoció, ¿no notó nada raro?

No, en absoluto. Sí me llamó un poco la atención que, durante la entrevista que le hice, él se dirigía a mí como “opresor” y “cerdo capitalista”, pero yo no sabía si esas palabras en Alemania significan lo mismo que aquí, así que no le di importancia.

¿Qué fue entonces lo que hizo saltar las alarmas?

Yo no soy tonto y cuando al séptimo mes seguía sin pagarme su parte del alquiler, comencé a sospechar. Pero lo que definitivamente me alertó fue que se trajo a casa a treinta amigos.

¿Treinta personas? ¿A vivir a su casa?

Sí, y creo que además no hubo mucho feeling entre nosotros. Colgaron desde la ventana una pancarta de siete metros en la que se veía mi cara y me acusaban de especulador y, literalmente, de “asqueroso burgués con cara de rata”. Ahora, se dice lo malo pero también lo bueno: los chavales la verdad es que eran muy animados, le daban mucha vidilla a la casa, hasta montaron un festival de música en el salón de casa en el que actuaron Monkey Shit, Oligofrenic Bastards y Fucking Oppresors. El festival duró siete horas, asistieron 180 personas y era benéfico.

¿Benéfico con los refugiados, con algún colectivo político…?

No, no, benéfico con ellos mismos, para pagar la multa que les pusieron cuando la comunidad de vecinos denunció lo de la pancarta.

¿Por qué no decidió echarle en ese momento?

Hombre, echar, echar… yo entiendo que esos fueron un poco los típicos problemillas que surgen de la convivencia, tampoco se puede solucionar todo a la tremenda.

¿Y cómo lo solucionó entonces?

Pues yéndome de la casa. No aguantaba más y, tras meditarlo mucho, acabé buscando otro piso.

Es decir, decidió sacrificarse e irse con tal de echar también a Stinky.

Ah, no, no, él sigue viviendo en la casa. Bueno, él y los otros 30.

¿En su casa? ¿Y no le da miedo lo que pueda ocurrir con el inmueble cuando haya un desalojo?

Hombre, también me parecía feo poner en esa tesitura a los chavales…

¿Quiere decir que sigue pagándoles el alquiler?

Es una manera de verlo tan válida como otra cualquiera. Por resumir podríamos decir que sí. Vamos, que sí, que lo sigo pagando. Pero la última vez que fui a llevarles “tuppers” de comida ya les dije que se iba a cerrar el grifo. No sé cuándo, que tampoco soy yo de poner fechas concretas, pero se va a cerrar.

Llevaba diez años viviendo con muebles de Ikea sin montar porque pensaba que “eran así”

"ME PARECÍAN INCÓMODOS PERO, COMO ERAN DE DISEÑO ESCANDINAVO, PENSÉ QUE ERA NORMAL", RECONOCE.
Un vecino de Toledo llevaba diez años viviendo con muebles de Ikea sin montar porque pensaba que “eran así”. Antonio Sánchez, de 57 años, empezó comprándose una mesa, un armario y una cómoda en el año 2007 y no ha parado desde entonces. “Al principio me sorprendió ver que todos los muebles tenían la misma forma y eran de cartón, pero asumí que en Suecia, por el tema del frío, funcionaban así”, asegura.

Antonio empezó a sospechar que podía estar utilizando mal los productos cuando uno de los cartones se rompió al sentarse él encima y empezaron a salir un montón de tornillos de la caja. “Al encontrar las instrucciones de montaje empecé a atar cabos”, afirma. Antonio no se siente capaz de montar ahora todos los muebles que tiene porque padece de la espalda tras siete años durmiendo sobre un colchón enrollado. “Conciliar el sueño cuando duermes sentado sobre una especie de tubo con los pies colgando ha sido muy complicado”, denuncia.

Sin sacar los productos de la caja, a Antonio le llamó la atención el “uso excesivo de cartón” por parte de la empresa sueca, pero los precios asequibles y la aceptación general de la tienda le hicieron seguir comprando más. “Pensé que metían peso en las cajas de cartón para que los muebles no salieran volando”, se sincera. Antonio se ha habituado a hacer vida normal sobre las cajas y de momento no piensa cambiar. “Me parecían incómodos pero, como eran de diseño escandinavo, supuse que era normal”, reconoce. 

Esta no es la única confusión que ha causado problemas a este vecino de Toledo. Antonio tiene muy dañados los dientes porque estuvo muchos años comiendo comida congelada ignorando que hay que calentarla antes de su consumición. “El día que vi que en el envase aconsejaban meterla en el microondas cambió mi vida”, relata emocionado.

lunes, 16 de enero de 2017

Mira aquí el choquante video ‘Somos anormales’ de Residente como solista

René Pérez, conocido como Residente —parte del dúo Calle 13—, ha lanzado su primer sencillo como solista: Somos anormales y lo ha acompañado con un video bastante impactante y provocador.

Antes de verlo, te advertimos que el siguiente contenido es bastante gráfico y puede ser no apto para menores de edad (y quizás tampoco es buena idea verlo en tu trabajo):



En el videoclip participan conocidos actores como John Leguizamos, Leonor Watling, Oscar Jaenada y Juan Diego Botto.

De acuerdo con Residente, la canción pretende convertir en inclusivo el término ‘anormal’, el cual es usado siempre de manera despectiva. La letra, insiste el cantante, plantea que la ‘normalidad’ no existe:

“Si hay algo que todos tenemos en común es que somos diferentes. Nos dividimos en dos grandes grupos sociales: los limpios o los que tienen el poder, y los sucios, que son los que no lo tienen. Todo nació de una pelea y de ahí en adelante ha continuado la lucha; sobre el mismo lodo donde nos reproducimos. Nos parecemos mucho más de lo que pensamos”.
Residente precisa que las personas asomándose por la vagina de la mujer fueron hechas con látex. De hecho, los efectos especiales estuvieron a cargo de un grupo de expertos en efectos especiales de España conocido como ‘El Ranchito’, quienes también trabajaron en la serie Game of Thrones.

Kon la hintelijensia senase, hijnorantes

miércoles, 7 de diciembre de 2016

En la academia de cadetes de la Policía …

Un militar que vuelve a su país….


Un día se mueren tres amigos …

miércoles, 16 de noviembre de 2016

Donald Trump deporta a Alejandro Sanz a México El cantante español es arrestado en Miami y enviado a Tijuana

El cantante español, Alejandro Sanz, ha sido deportado a México por la policía norteamericana dentro del plan de repatriaciones previsto por el gobierno de Donald Trump.

Sanz ha sido interceptado en su domicilio de Miami cuando se encontraba grabando su nuevo single "Te quiero, España, pero solo como amiga"
La policía ha confundido al cantante madrileño con un mexicano. Según las palabras del jefe de la operación, "Mr. Sanz tenía un relato inconexo. Aseguraba que su país de origen estaba al otro del Atlántico. Pero eso no tenía sentido, porque no parecía en absoluto asiático".

"Es verdad que a simple vista Sanz no parece mexicano. No lleva sombrero. Pero no se dejen engañar. El único motivo por el que no lo lleva es que no encuentra ninguno de su talla"
El protocolo "Make America A Hell For The No White People Again", implantado por Donald Trump, establece unos criterios muy claros para las deportaciones.

Es algo que aprendimos en la academia -asegura otro lo de los agentes- Si habla en español y canta cosas en español, no hay duda: es mexicano.
Sanz ha sido trasladado a Tijuana tal y como marca la normativa estadounidense: en un autobús viejo, en el que al menos uno de los pasajeros transportaba una jaula repleta de gallinas.

viernes, 21 de octubre de 2016

la decisión mas difícil de mi infancia.

y ahora una de becquer..🤓




una de neruda...

lunes, 17 de octubre de 2016

UN FAVOR DEL TAXISTA

Un hombre que se encuentra en el casino de Tigre, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana, para un taxi y le dice: 
-Buenas... mirá, tengo un problema, necesito que me lleves a Adrogué, pero como me patiné toda la guita en el casino, me dejás en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y te bajo el dinero. 
A lo que el taxista le responde: 
-No, esa mierda no me la creo. 
-Dale che, necesito que me lleves, que me quedé sin un mango... 
-No te llevo una mierda, andate caminando. 
La cuestión es que al final no sé como llegó a Adrogué. 
Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino, le va de maravilla y se gana 50,000 pesos. Sale del casino otra vez 
a las cuatro de la mañana para tomar un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos, se da cuenta de que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: 
-A éste hijo de puta hoy sí que lo garco... 
Va al primer taxi y le dice al taxista: 
-Hola, buenas noches. Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué, pero con una condición. 
Y le dice el taxista: -Sí, sí, la que sea, la que sea. 
-Que cuando lleguemos allí me la chupes. 
-Vos estás loco... Buscate a otro. 
El segundo taxi: -Hola, ¿qué tal? Te doy 100 pesos si me llevás a Adrogué con una condición: que cuando lleguemos allá me la chupes. 
-Tomátelas antes que te cague a palos... 
Así con toda la cola, y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: 
-Mira, te doy 100 pesos si me llevas a Adrogué, pero con una condición. 
-Sí, claro, la que sea. 
-Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: "¡Voy para Adrogué, voy para Adrogué!" 

Aqui hay muchos mas!!! xD les paso la pag!!! es mi primer Post!!! no sean duros  XD jaja          

LOS SOBREVIVIENTES

Un avión se estrella en el Pacífico Sur. Sólo sobreviven tres personas: el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión. Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no los buscarán más. Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y fuertes... 
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos... 
- Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias... Yo sé que ustedes, por delicadeza, no quieren hablar conmigo de eso, por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto... Tú me lo haces los días pares y tú los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. 
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizados y poder hablar del asunto... Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y el otro los impares, con un respeto y un entendimiento ejemplar. Por desgracia, al cabo de unos meses a la chica la ataca un virus y se muere. Los dos hombres se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes... Un mes más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice: 
- Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... Tú que piensas? 
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación... 
- ¿Entonces tú también piensas como yo? 
- Y sí... Y si no funciona lo discutimos. 
- De acuerdo... 
- Entonces, ¿cómo nos lo organizamos? 
- Tú los días pares y yo los impares. 
- Está bien... No hay problema. 
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro: 
- Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien... Bueno, yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence. Va en contra de la naturaleza. 
- Me tranquilizas -le dice el otro- yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes... 
- ¿Estás de acuerdo entonces? 
- Sí, ¿y tú? 
- Yo también. 
- Bueno, entonces,... ¿la sepultamos, no? 
- Sí, la sepultamos... 

LA CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo: 
Sr. Juez: No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, y sería mucho martirio. Verá Ud... Sr. juez. 
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. 
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. 
Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. 
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que, como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre, y tío de sus hijos. 
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo. 
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. 
El cadáver. 

lunes, 10 de octubre de 2016

Los fans de Trump nos van a pagar la peda, ¡y ni cuenta se dieron!

Ayer se llevó a cabo el primer debate entre Hillary Clinton y Donald Trump y vaya que estos dos personajes nos han demostrado que en la batalla para ganar la guerra electoral TODO se vale. 

Así, la marca de cervezas Cucapá no se quiso perder el tren del mame y se lanzaron a Estados Unidos para venderle a los seguidores de Trump una camisas que cambian con el calor. 

Los mexicanos sacaron su creatividad y la playera original decía “Support Donald” (apoya a Donald), luego de estar un rato en una temperatura , la palabra “support” desaparecía y aparecía una nueva frase… "Donald el que lo lea". La marca de cerveza decidió grabar su estrategia y dicho video ya lleva más de 1 millón de reproducciónes en Facebook. 

Con el dinero recaudado piensan hacer una fiesta. ¡Que nos inviten a las chelas!

sábado, 23 de enero de 2016

¿Conoces el verdadero significado detrás de algunos de tus emoticones favoritos?

Los emojis, emoticonos o emoticones (como mejor se los conoce), ya son parte de nuestro lenguaje diario y, si quisiéramos, podríamos comunicarnos casi exclusivamente utilizando estos simpáticos dibujos, que —si bien terminaríamos matando el lenguaje— cada vez son más variados.

Varios de los emoticones más populares y que de seguro están entre tus favoritos, llevan años engañándote, ya que en realidad significan algo muy diferente a lo que crees, tal como en el caso de estos impostores emojis.




1. Estrella fugaz

Ver un estrella fugaz es de buena suerte y, por ende el emoji que la representa es una forma de desear lo mejor a un amigo antes de que emprenda una aventura. Ahora querrás pensarlo dos veces, ya que es a estrella con un lazo ovalado es muestra de que quedaste mareado después de un golpe en la cabeza o estas completamente desorientado con respecto a tu ubicación.

Las diferentes culturas asignamos un significado más de acuerdo a nuestras costumbres o lenguaje no verbal a los dibujos y los emoticones no se escapan de eso, demostrando que todavía no inventamos un idioma universal. Para más información sobre los emoticonos puedes visitar la Emojipedia.
2. Cara amarilla transpirando

Vuelves de trotar o hace mucho calor, por lo que gotas de sudor corren por tu rostro, utilizando para ello un emoticón que parece especial para ellos, ya que la transpiración y la expresión facial se nota incomoda con la temperatura. Nuevamente nos hallamos ante un emoji mentiroso, ya que en realidad corresponde a la decepción, aunque puedes estar decepcionado del clima y la humedad.
3. Manos rezando

Quieres que todo salga bien o estás mostrando apoyo a tus amigos mediante un rezo. Las dos manos juntas con rayos de sol que parecen milagrosas, no tienen nada de religioso. El significado original de ese emoji, es agradecer o pedir disculpas en el lenguaje corporal japonés.
4. Caca sonriente

Este emoji no puede ser otra cosa que caca y lo cierto es que lo es, pero su uso estaba pensado para desear buena suerte y no representar algo asqueroso. En Japón, ver caca en la calle y evadirla significa buena suerte. Circuló el rumor de que se trataba de helado de chocolate, pero es falso, así que no te dejes arruinar el gusto por este delicioso alimento.
5. Fuego

Las cosas están que arden y nosotros lo representamos con este emoticón que nos parece una llama roja, lista para quemar. Otro error, al crearse, ese emoji tenía como misión representar una identificación que se pone por sobre la parte superior de la ropa en un lugar donde no nos conocen, mostrando nuestro nombre. No quema y carece de emoción.
6. Hospital con corazones

Un conjunto de dos edificios con una gran H y un pequeño corazón. Muchos cree que es un hospital y que el corazón significa algo así como enviarle buenos deseos a alguien que está internado, pero están muy equivocados. Esa H no es la de «hospital», sino la de «hotel», y el añadido del corazón lo hace ser lo que en algunos países se denomina como «albergue transitorio», motel, «telo», etc. Es decir, un lugar donde se alquilan habitaciones por hora para desatar pasiones.

domingo, 6 de diciembre de 2015

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE


1. Darle de comer
2. Dormir con él abrazado
3. Dejarlo en paz cuando lo necesite
4. No chequear su teléfono
5. No lo molestarlo por lo que haga
¿Qué tan difícil es eso?

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER
En realidad no es demasiado difícil, pero... 
Para hacer a una mujer feliz
un hombre sólo necesita ser:
1. un amigo
2. un compañero
3. un amante
4. un hermano
5. un padre
6. un maestro
7. un chef
8. un electricista
9. un plomero
10. un mecánico
11. un carpintero
12. un decorador
13. un estilista
14. un sexólogo
15. un ginecólogo
16. un psicólogo
17. un exterminador de plagas
18. un psiquiatra
19. un psicólogo
20. un buen oyente
21. un organizador
22. un buen padre
23. muy limpio
24. simpático
25. atlético
26. caliente
27. atento
28. galante
29. inteligente
30. gracioso
31. creativo
32. tierno
33. fuerte
34. que comprenda
35. tolerante
36. prudente
37. ambicioso
38. capaz
39. valiente
40. determinado
41. verdadero
42. confiable

Sin olvidarnos de:
44. dar cumplidos regularmente
45. ir de compras con ella
46. ser honesto
47. no stresarla
49. no mirar otras mujeres

Y, AL MISMO TIEMPO, TAMBIÉN DEBE:
50. darle mucha atención
51. darle un montón de tiempo,
sobre todo tiempo para sí misma
52. darle mucho espacio, 
53. nunca preguntarle a dónde va.

PERO SOBRE TODO ES MUY IMPORTANTE
54. nunca olvidar: 
* cumpleaños
* aniversarios
* día de San Valentín
* acuerdos que hacen.--

Humor ... 😁

Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó: 
-Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río. Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer:
-Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió:
-NO, Dios no es ésa.
Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:
-Esta es tu hacha mujer? 
-No. Respondió la mujer…
Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
Es está tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata…
Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es este tú esposo?
Sí, sí, sí. Asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció:
Eres una mujer mentirosa. Exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más yo soy una humilde pero bien criada con principios morales y no podría cometer TRIGAMIA… Por eso es que le dije sí al primero de ellos…
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA: “Las mujeres mienten tan bien, que hasta Dios les cree”. jeje,, 😄