El superdescuento

Un tío desnudo, lleva solo puestas sus zapatillas de deporte y está de compras por la planta de deportiva del Corte Inglés. Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole: - Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta? El dependiente flipado le mira de arriba abajo y le dice: - 120 euros. - Para mí serán 60 euros, ¿no? -¡Anda! ¿Y eso por qué?, le pregunta el dependiente. Y el tío le contesta: - ¿No pone en ese cartel: "50 POR CIENTO DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS"?

Braguetazo

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido. Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas... La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Muy asombrada, logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: - HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Fantasías futuristas

Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078. - Hola Juan, ¿como te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. - Ah!!! un robot? A ver explícame. - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS!

Viaje a Cuba

Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: - Mi amor ¿cómo te llamas? -No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-. Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España. El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta: - Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas. - Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve. La señora suelta una gran carcajada... El cubano le dice - Ves como te reíste... Y responde la señora: - No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.

marchando una a la australiana

Cariño ¿hacemos el amor a la australiana?. - ¿Y eso cómo es? - Pues yo me tiro a la canguro y tu te vas con tu madre dando saltitos.

soy verde como los ecologistas....

en bóxer

mi mama juega en otra liga

el milagro.

juana la loca

si quieres un príncipe azul,lo mejor es asfixiarlo.

el hijo prodigo

En que en la boda tiran arroz a los novios... y cuando se divorcia es "tó pa-ella"

ola k ase?