sábado, 10 de octubre de 2015
Desaparecieron los músculos de Vin Diesel, esta muy depresivo, no vas a poder creer por que es.
Vin Diesel, el protagonista de la saga The Fast and the Furious, es tendencia en redes sociales debido a que su musculoso abdomen desapareció.
El actor fue captado sin camisa y con una prominente barriga cuando se asomaba al balcón de un hotel en Miami, Florida, el pasado martes. Relajado y fumando un cigarrillo, Diesel no se ocultó de las cámaras fotográficas que evidenciarían su ausencia en el gimnasio.
De momento se desconoce si el nuevo y pachoncito cuerpo del actor es porque lo exige el guión de una película o simplemente se está tomando un descanso del ejercicio y la correcta alimentación.
Las reveladoras fotografías llegan días después de que aparezca en la portada de octubre de la revista “Men’s Fitness”, donde simplemente luce espectacular.
jueves, 8 de octubre de 2015
*Sentencia de Divorcio...!!!*
Caso de la vida real.
Enero 2003,
Corte de Familia Sydney, Australia.
Se presentan ante el juez una pareja con sus respectivos abogados, ya que están en trámites de divorcio. El abogado de la mujer reclama para la mujer el 50% de la venta de la casa, propiedad de los dos cónyuges, así como una pensión de por vida por la cantidad de $500 dólares, que según enumera, será para cubrir los gastos de electricidad, teléfono, y una pequeña lista de ...gastos mensuales.
El abogado del hombre protesta, alegando que el hombre no tiene ninguna obligación hacia su mujer toda vez que ya los hijos son mayores de edad, está casados y que ella bien puede ir a trabajar y mantenerse por sí misma y que ella nunca contribuyó a la manutención de esa casa, ni aportó ningún dinero para la compra de la misma.
El juez escucha ambas partes y se queda indeciso por un momento leyendo los documentos. De pronto, se escucha a la mujer llorando y el juez le dice:
- ¿Qué le pasa señora?
- Señor Juez, yo creo que es cierto. Así que voy a aceptar la sentencia de divorcio sin ninguna obligación de parte de mi marido hacia mi persona.
Después de todo, yo bien pudiera ser una mujer profesional e independiente.
El juez le pregunta:
- ¿Y por qué usted no se convirtió en una mujer profesional e independiente? ¿Hubo alguna razón que se lo impidiera?
- Realmente, Señor Juez, no había ninguna, fueron decisiones tomadas voluntariamente por mí.
- Pudiera ser más explícita y enumerarme esas razones que
usted alega?
- Bueno, cuando me casé, yo acababa de graduarme de la Escuela Secundaria. Mi intención era estudiar enfermería, pero no había dinero para pagar los gastos de dos personas estudiando, así que le dije a mi esposo que estudiara él y luego lo haría yo.
- Bien, y ¿qué pasó?, ¿por qué cuando él se graduó de ingeniero, no estudió usted?
- Pues, verá, él me pidió que tuviéramos nuestro primer hijo, ya que llevábamos cinco años casados y aún no lo habíamos tenido.
- ¿Y, qué pasó después?
- Nada, el niño nació, pero él no quería que el niño fuera cuidado por personas extrañas, y yo entendí que el tenía razón, así que decidí quedarme en la casa con nuestro hijo.
- ¿Y, qué sucedió luego, cuando el niño creció, por qué no fue usted a estudiar?
- Porque ya para entonces tenía dos hijos más.
- ¿Dos más?
- Sí, verá usted. Cuando tuvimos el primer hijo, mi esposo me dijo que debíamos tener un segundo para que el niño no se quedara sin hermanos, así que tuvimos el segundo tres años después, pero era otro varón.
- ¿Y qué tenía eso que ver?
- No había ningún problema, estábamos muy felices, pero mi esposo me dijo que para que la felicidad fuera completa, debíamos tratar de tener una niña.
- ¿Y...?
- Pues cuando el segundo hijo tenía ya 4 años, quedé embarazada y tuve a la niña.
- Y entonces ¿por qué no estudió cuando ella creció?
- Porque no había quién llevara al mayor a las prácticas deportivas, ni quién los llevara a la escuela, pues el autobús los dejaba muy lejos de la escuela. Temiendo por su seguridad, mi esposo y yo decidimos que yo los llevaría a la escuela y los recogería. Así las cosas, dejaba al mayor en la secundaria, seguía con el segundo para la escuela primaria y regresaba a la casa con la niña a preparar todo para la tarde. Cuando los recogía, dejaba al mayor en las prácticas de judo y al otro en las de fútbol y seguía con la niña para las de ballet.
- Entonces, ¿siguió usted posponiendo su educación?
- Sí, Señor Juez, lo hice por mi propia voluntad.
- Y cuando sus tres hijos se fueron independizando, ¿por qué no ingresó usted a la universidad?
- Para entonces la madre de mi esposo había enviudado, se enfermó y necesitaba de alguien que la cuidara. Así que hablamos del asunto y llegamos a la conclusión que no la íbamos a poner en un asilo, sino que la traeríamos a vivir con nosotros, ya que los hijos estaban fuera.
- ¿Y cuánto duró esta etapa?
- Bueno, unos seis años. Ella tenía Alzhaimer y como la cuidábamos tan bien, pues su decadencia no fue rápida. Murió de un ataque al corazón, después que llegamos del paseo que todas las mañanas dábamos por el barrio. A ella le encantaba darle de comer a las palomas en el parque.
- Y mientras tanto, quiero decir, durante todos esos años, ¿había alguien que le ayudara?
- ¿Ayudarme, a qué?
- Pues a limpiar la casa, cocinar, quiero decir, las labores normales de un hogar.
- No, realmente, mi esposo ganaba muy buen sueldo, pero figúrese, eran tres hijos para criar y educar, y el costo de la vida cada vez subía más, así que yo trataba de ahorrar.
- ¿Y cómo ahorraba usted?
- Pues, en lugar de llevar la ropa a la lavandería, yo la lavaba en casa, planchaba toda la ropa de mi esposo y la de los muchachos, arreglaba el jardín; esto era lo que me costaba mayor esfuerzo, pues yo tengo problemas de la columna, pero yo hacía el esfuerzo y le aseguro que nuestro jardín no tenía nada que envidiarle al de nadie en nuestra calle.
- ¿Y quién cocinaba, usted también?
- Por supuesto, mi esposo odiaba la comida de los restaurantes. Como el tenía que almorzar por fuera de casa con sus clientes tantas veces, decía que nada como la comida que yo le preparaba.
- Y por supuesto, usted no iba a esas comidas.
- ¿A qué comidas?
- A las de su esposo con sus clientes.
- No, no tenía tiempo. Precisamente, fue en una de esas comidas que conoció a Patricia.
- ¿Patricia?, ¿Quién es Patricia?
- Su novia, la joven con quien se va a casar cuando terminemos el divorcio.
- ¿Y cómo sabe usted que se va a casar con ella?
- Porque me encontré con ellos en casa de unos amigos comunes el día que estaban dando la noticia de su compromiso.
El juez se quedó mirando a la mujer y al ex-esposo. Se levanto, cogió las carpetas con todos los papeles y se retiró.
Todos se quedaron mirándose unos a otros, alguno encogió los hombros y se sentaron a esperar que regresara. Al poco rato el juez regresó.
Se sentó y se ajustó las gafas. Entonces, cerró las carpetas, las puso a un lado y dijo:
- Señora, he revisado cuidadosamente estas demandas, y he
llegado a las siguientes conclusiones:
PRIMERO:
El divorcio se adjudica con fecha efectiva a partir de hoy.
SEGUNDO:
Su esposo no tiene que pasarle una pensión.
Al oír estas dos decisiones, el abogado y el marido se miraron con inteligente regocijo. El juez prosiguió.
TERCERO:
*Usted se queda como dueña absoluta de su casa. El Mercedes
Benz propiedad de su ex-esposo, la cuenta de ahorros, la de cheques, las pondrá él a su nombre inmediatamente sin tocar un solo centavo o lo tendrá que devolver.
*Igualmente la declaro beneficiaria absoluta de sus seguros de vida, así como de sus planes de retiro.
*También será obligación de su ex-esposo seguir pagando su seguro médico hasta que usted muera.
Mi decisión se basa en la suma de todos los sueldos que como administradora, cocinera, chofer, servicios de lavandería, jardinería y enfermería, usted prestó a su esposo, incluyendo hijos y suegra.
Esta decisión será apenas una retribución parcial de salarios retenidos por los veintiséis años de servicios ininterrumpidos que usted ha prestado. Como
hay que ser objetivos, sabemos que su esposo no podría pagar esa deuda, de ahí que pagará lo que si bien no es suficiente, será relativamente justo. Además, él pagará sus gastos de educación, transporte y libros, si usted decide regresar a la universidad a estudiar la carrera que elija.
horóscopo sexual.
ARIES: Son profesionales
TAURO: Te hacen sentir sensaciones diferentes cada vez que lo hacen
GÉMINIS: 100% profesionales haciendo el amor. Ufff.. Muy pícaros
CÁNCER: Te excita al máximo y lo hace muy bien
LEO: Llega a lo que nadie llegó. Son fuego, les encanta hacerlo y hacerlo
VIRGO: Te calientan, te excitan y tienes varias formas de hacerlo
LIBRA: Los mejores en la cama
ESCORPIÓN: Lo hacen todo con calma
SAGITARIO: Te devoran en la cama
CAPRICORNIO: Le gusta inventar mucho, nadie los supera!!
ACUARIO: Saben chupar todo
PISCIS: Sexo sexo, más sexo...
la vieja del cajoncillo
Un hombre de edad avanzada viejo acaba de morir. El cura en la ceremonia de la funeraria habla elogiosamente de él:
-Estamos reunidos aquí para despedir al finado: un excelente marido, un buen cristiano, ¡un padre ejemplar!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-¡Acercate al cajón y mirá a ver si es tu papá el que está adentro!
Las Mujeres que no sabían que cocinar. tendrán cura?
Iba una mujer por la mañana caminando por la calle y se encuentra con su amiga de toda la vida - ¡Juanita! ¿Que te pasa que estas toda seria? - Nada, que esta mañana, mande a mi marido a comprar un saquito de patatas, Para hacer una tortillita al menos. Y resulta, que lo atropello un camión. - ¿Y ahora que vas a hacer? - ¡Yo que se! Macarrones
lo que el viento se llevo....
Se levanta el telón y en el escenario hay una gorda y una flaca en un dia ventoso. Se levanta el telón y salen otra vez la gorda y la flaca con un viento mas fuerte que el anterior. Se levanta de nuevo el telón , solo esta la gorda Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
Lo que el viento se llevó.
Potencia sexual.
Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... - Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza.... - Por eso, por eso quiero que me la baje!
miércoles, 7 de octubre de 2015
martes, 6 de octubre de 2015
la verdad tiene las patas muy cortas.
- ¿QUÉ LE DICE UN MECANICO A SU MUJER?
- Mercedes, Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo en el Porche y nacerá un Clio, porque en esto del Saxo no hay quien Megane!
A lo que su mujer responde:
- ¡Y qué Mazda! Eres un Golf-o. Me pongo A2 patas y me das por de Trans, luego te como el Polo y te pongo mirando pa Córdoba o León, y que Seat lo que Seat, pero con Stylo.
llegue hasta aqui buscando el catalogo de avon y me encontré con una herencia.👹
-Hijo, algún día, todo esto hasta donde te alcanza la vista, será tuyo. -Papá, aquí sólo veo las escrituras de la hipoteca. - Vas entendiendo, hijo.
la serrana feminista.
En una reunión de feministas, sube al estrado una feminista limeña y cuenta su historia:
> - "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "¡Yo vengo muy cansada de la oficina y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".
>
> ¡¡¡Bravo!!!, ¡¡¡hurra!!!, gritaban y aplaudían las feministas...
> Le toca el turno a la feminista "charapa" que cuenta su historia:
>
> - "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar la ropa!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar la ropa".
>
> ¡¡¡Bravo!!! , ¡¡¡hurra!!! , gritaban y aplaudían las feministas...
> Le toca el turno a la feminista "serrana" que cuenta su historia:
>
> - "Una viz yo lliguí a casa y li diji a mi esposo: "¡Yu vengo muy cansada dil trabajo y a partir di hoy no voy volver a cocinar ni lavar rupa!...". "Primer día nu vi nada, segundo día nu vi nada, al tercer día ya veía un puquito por el ojo izquierdu"...... COMPARTE!!!
lunes, 5 de octubre de 2015
SUPERHÉROES
Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:
- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:
- ¿Qué pasó?.
El hombre invisible extrañado respondió:
- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.
SAN PEDRO
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
domingo, 4 de octubre de 2015
yuuujuu vivan los domingos y domingas.
Va una pareja por la calle, se encuentran un amigo, y este les saluda y le dice al hombre:
- Pepe, me alegro de encontrarte porque queria saber como te encontrabas de tu problema de mala memoria.
Pepe le contesta:
- muy bien, fui al mejor medico del mundo y me dejö como nuevo, ahora lo recuerdo todo bien.
- y como se llama el medico?- pregunta el amigo.
- ay!, como se llamaba-dice pepe- ay! como era... a ver , como se llama esa virgen tan famosa que esta por Barcelona y es negra?
- Montserrat- contesta el amigo.
-eso es!, Montse cariño, como se llamaba el medico?.
Vacas locas
Dos vacas hablando:
- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
El colmo de un ciego
- ¿Cuál es el colmo de un ciego?
- Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.
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