sábado, 27 de septiembre de 2014

CHISTE: "EL ABANICO"

Verá Doctor, tengo un problema.
Cuando hago el amor con mi mujer,
me da la impresión de que no siente nada.
Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica.
Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que
…les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor con ella y echarle aire al mismo tiempo.
- Gracias Doctor.
Y esa noche lo hizo de esa manera.
Pero cuando echaba aire con un abanico, no atendía a lo otro.
Así que contrató a un negro para que abanicase a su mujer.
- Venga negro abanica!!.
- Sientes ahora María?
- No, nada.
- Mas fuerte negro!!
- Y ahora, María?
- Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tú.
El negro se sitúa encima de la mujer y el marido abanicaba con todo.
-Y ahora María??? Sientes algo???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
-Lo ves cabrón. No sabes ni echar aire!!!!!!!!

'LA QUEJA DEL ESPOSO' (Para reír)

Querida esposa:
En virtud de que hablar contigo es prácticamente
imposible (nunca te callas), me he visto en la
imperiosa necesidad de informarte, por este
medio, la siguiente inconformidad:
Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces.
Tuve éxito solo 36 veces, o sea, una vez cada 10 días.
Lo que sigue, es una lista del por qué fracasé las demás veces:

¿CUÁL FUE EL MEJOR INVENTO?

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio
es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
-No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado,
alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada
acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..

LA RECETA

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos
antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo
el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.
Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"



jueves, 25 de septiembre de 2014

la clinica

Amor me voy a la Clínica, cuando nuestra pareja es algo posesiva y con eso me refiero a que es muy pero muy celosa el pobre hombre vive encadenado en un mundo sin cerveza ni amigos y es cuando los verdaderos héroes de nuestro mundo salen y innovan negocios los cuales hacen del mundo un lugar mejor, un aplauso para este gran emprendedor se encuentro un nicho de mercado que permitirá a todos los hombres tener una buena excusa para salir y divertirse con amigos.

los cuatro puntos cardinales


Etapas de un Matrimonio Feliz

Etapas de un Matrimonio Feliz, muchos son los que sueñan con casarse y tener una vida feliz donde la paz y el amor este en cada esquina de la casa (si sabes a lo que me refiero), al comienzo el matrimonio es como un sueño, pero mientras el tiempo pasa las cosas van cambiando y esa pareja feliz cambia poco a poco y comienzan las peleas, quedando su nido de amor destruido.

Una de las cosas más comunes que suele ocurrir en alguna de las etapas de un matrimonio feliz es que la pareja enamorada se descuida físicamente y comienzan a engordar, reduciendo la atracción y originando que alguno de ellos se comience a fijar en otra persona, solo por el lado físico. 

Si el amor que la pareja tenia no es muy fuerte y básicamente se trataba de una atracción física sin sentimiento puros, las etapas de un matrimonio terminara en la numero 4, pero si realmente había una conexión no caerá fácilmente.

martes, 23 de septiembre de 2014

el cajero automático

Un campesino entra a un cajero automático y pasa la tarjeta y en la pantalla sale "DIGITE LA CLAVE" , y el campesino asombrado le dijo ,k!!! por mi madre que no se la dije a nadie. 

hasta dentro de 50 años

Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
- Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo: 
- Mira abre la cajita y fíjate 
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo 
- Solo una vez 
y el viejo dijo: 
- Ahora te toca
Y la vieja dijo: 
- ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?

a la tercera va a la vencida

La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.

antes y después del matrimonio

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

el conquistador


el exorcista


el independiente


lunes, 22 de septiembre de 2014

la gitana mosqueada


cuando voy a cagar sale todo lo que llevo dentro.

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sín ser amado,
pero más triste es cagar
sín haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque no esté bien fruncido el culo,
será por menos PEDO SEGURO!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El water no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El water es para cagar
y no pa´hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y todos os reís,
decidme si sóis capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa la mano,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero, no se te olvide
de tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor........
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
Caguen tranquilos,
cagen contentos,
pero por favor.....
caguen adentro!
Hoy aquí, yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
quién fué el hijo p.....
que se terminó el rollo!!!

CARTA_DE_UN_HIJO_A_SUS_PADRES?.

Queridos padres:
Me he ido de a vivir la vida con mi nueva novia, ya sé que solo tengo 14 años pero estoy perdidamente enamorado de ella. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las stripepers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque ella sea 21 años mayor que yo, me ama, y me ofrecido su caravana en el camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aun su sida no está muy avanzado. 
La Vane se merece esto y más que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos.
Vuestro hijo que os quiere.
Chencho.
P.D
Todo es mentira, estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.
?#?RESPUESTA_DEL_PADRE?.
Querido hijo:
Estoy tan disgustado que en el arrebato de locura te he quemado la Play y he rasgado toda tu ropa, he distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina, rompí también los CD de tu grupo favorito y di tu número de móvil de baja cargando las facturas a tu cuenta bancaría, la que tenías para tu futuro, por cierto, el resto del dinero lo saqué para irme con tu madre de vacaciones y así poder relajarnos después de no poder terminar de leer tu carta.
P.D
Es todo mentira. Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la ostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

la campanilla de los helados

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
“ding”para meterlo, “dong”para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

el marido infiel

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza. 
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa? 
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!! 
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. 
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas. 
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión. 
Aturdido y cabreado le dice: 
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 
Nada, cariño....... 
Tu caballo al teléfono

noche de brujas

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:
NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía:

“SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:

“VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó:

“4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”ajajajjjaja

mira mas allá del ombligo


que grande es el amor...