el veterinario del pueblo.

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¿Pero como hice eso?. Que vergüenza... ¡¡Perdí toda la ética profesional!!.
Dios mioooo... ¿¿Que hagoooo??.
Al rato de estar culpándose sobre sus actos, observa que en su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
-"Escúchame... No seas tonto"
¡Hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes!. ¿Que te crees? ¿Que eres el único?.
hazme caso...
Es de lo mas natural del mundo.
¡Quédate tranquilo!
El médico convencido:
-"Tienes razón si yo no hice nada".
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le réplica al oído:
-"¡Acuérdate que eres VETERINARIO!"
VE-TE-RI-NA-RI-O... gilipollas!!!!

la vaselina...

 En una encuesta sobre lubricantes:
- Y usted señor, ¿utiliza algún lubricante en sus relaciones?
- Si, vaselina.
- ¿Y dónde lo aplica?
- En la puerta para que no molesten los niños...

el nuevo refranero

David Copperfield!'

Una jovencita pregunta a su madre:

¿Que hago si algún chico quiere propasarse?

Su mamá le dice:

'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', y eso lo va a asustar.

En la fiesta, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, ' ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

El chico inventó una excusa y desapareció.

Un poco después, la misma escena volvió a suceder:

Un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.

Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella Le preguntó, '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.

Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.

'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.

Él empezó a hacerle el amor y ella jadeante, volvió a preguntarle: ¡ ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!'.

Cuando terminó, él se sacó el condón , le hizo un par de nudos y le dijo:

'Si logra salir de aquí ... le ponemos 

David Copperfield!'

el loro chismoso

Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa!

por muy gallo que seas la gallina es la de los huevos.

vivir despeinada...

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…
El mundo está loco.. Definitivamente loco…
Lo rico, engorda.
Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedas sin aire, despeina.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con  el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de la vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita  por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Peínate, ponte, sácate, comprate, corre, adelgaza, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz?

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.
Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, come rico, besa, abraza, hace el amor, enamorate, relájate, viaja, salta, levántate temprano, corre, vuela, canta, ponte linda, ponte cómoda, admira el paisaje, disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

El Médico Rural

El Médico Rural
Un médico anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
- Sabe, señora,  la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas… ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?
Cuando salieron de la casa el joven médico le preguntó:
-Doctor, si usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
- Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo? Bueno, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita,  usted se encargará del examen.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven y atractiva, quien se quejaba de mucha fastiga.
-Doctor, me siento totalmente sin fuerzas… dijo
El joven doctor le respondió entonces:
- Usted, quizá, se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión  de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama…

el yernaje...

El nuevo yerno

Un muchacho, tocó a la  puerta de la casa de su novia. Casi al instante abre el padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Que tal señor, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pasá, vamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

¿Y bien?

El joven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar..

El señor sonrió.

- Está muy bien eso de que se casen, pero decime, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su  distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y los gastos del supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene auto?

El  joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué están charlando?

El esposo respondió:

- Querida, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

-  ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el futuro suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Europa de vacaciones.

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

- Buenos días, señora ¿sus papeles?'  

- Aquí los tiene

El esposo, al no entender nada, pregunta:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;

- ¿Cual es el motivo de su visita?

- Venimos de vacaciones

El esposo nervioso vuelve a preguntar:

- Mi amor, ¿que dijo?

- Me preguntó que a qué venimos a Alemania

Continúa la empleada alemana:

- ¿De dónde vienen, señora?

- De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste el marido muy nervioso:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Pregunta que de dónde venimos.

La empleada comenta entonces:

- Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.

 - ¿Qué dijo, mi amor?

- Que te conoce boludo!!, te conoce!!!!

Desamores internacionales

Como se dice divorcio en Arabe?
Se aleja la almeja.
Y en Chino?
Chao Chochin.

Amante pretificado

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Médicos que vienen

En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

que vida mas puta...

Dos madres se encuentran y una le dice a la otra:
- ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va?
La otra contesta:
-¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? ... ¿qué tal?
A lo que la primera responde:
- Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.

el toro

Una pareja de novios van por el campo. Ella va vestida todo de rojo. Se les aparece un toro. Ella queda petrificada. El echa a correr. Se sube a un árbol y le dice la muchacha: -¡ Quítate el vestido! Así no te entrará. La joven se quita el vestido y se queda en bragas y sujetador, que también son rojos. El toro baja la cabeza y comienza a bufar. El novio, desde el árbol le dice a la muchacha: -¡Quita las bragas y el sujetador! La joven se quita bragas y sujetador. El toro levanta la cabeza y se le estira la herramienta. El novio., al ver el tamaño del aparato le dice a la muchacha: -Prepárate para lo peor. La muchacha, asustada, pregunta a su novio: -¿Me va a entrar? -Tú sabrás, Marta, tú sabrás.

DESCUBRIMIENTOS

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER descubrió el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO.
La MUJER descubrió el ALMUERZO e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.
El HOMBRE descubrió LA MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.
Y DESDE ENTONCES EL HOMBRE PREFIRIÓ NO INVENTAR MAS NADA !!!

la granja de pepita...

Una viejita moribunda estaba heredando sus cosas a su nieta y le dice:
- Hijita, te dejo un rancho que tengo, con 3 casas, 6 tractores, 1 granero, 1 gallinero, 20 vacas, 10 caballos, 10 ovejas, 10 chivos y 10 coches.
La nieta sorprendida le dice:
-Increíble Abuelita!... ¿y dónde tienes ese rancho que no lo sabía?
Y la abuelita le responde:
¡En el Facebook!

Pura lógica

Está Jaimito en clase y le dice la profesora: -Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan? -Ninguno. A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora. -No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno. -La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica. Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora: -Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada? A lo que la profesora responde: -La que lo chupa. Y le contesta Jaimito: -No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

Zapatos pequeños

Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vendedor: -Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor? -Quiero unos zapatos del número 42. -Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46. -Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda. -Está bien (le contesta el vendedor con cara de asombro). El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice: -Perfecto, me los llevo puestos. Cuando va de salida del comercio, el vendedor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vendedor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice: -Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien? - Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!

Potencia sexual adulta

Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... - Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual solo se tiene en la cabeza.... - Por eso, por eso quiero que me la baje!

las viejas de aldea

Dos viejas de aldea -¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo? -Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto. -¿Y tú que haces? -Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy. -¿Y no lo echas de menos? -¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!

amor a la tercera edad.

Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder.

el mago del autobús.

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos. - Señoras y señores gritaba - Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: - Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3! Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó: - ¡Bájalo, bájalo, por favor! - Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?. Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS. Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo: - Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3! Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron: -OHHHHHHHHHHHHHH Entonces se oye la voz de la viejita que grita: -¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Un bombón

- Me pones un cafe bombón?
- Como lo quieres, guapo!
- Bombón!
- Guapo!
- Coño con leche condensada!!!
- Hay que guarrete eres, guapo!