-la mujer??

sentir

Sentir,

sentir que tu mano es mi caricia,

sentir que tu sueño es mi deseo,

sentir que tu mirada es mi descanso,

sentir que tu nombre es mi canción,

sentir que tu boca es mi refugio,

sentir que tu alma es mi regalo.

Sentir que existes...

sentir que vivo para amarte.

el elfico.....

¿Cómo se dice camarero en élfico?

Éldelbar

¿Y si el camarero es hijo del butanero?

Éldelbar, hijo de Éldelgas

las sabanas sucias....

Una pareja de recién casados, se mudó para un barrio muy tranquilo.

En la primera mañana en la casa, mientras tomaba café, la mujer reparó a través de la ventana que una vecina colgaba sábanas en el tendal.

-¡Qué sábanas sucias está colgando en el tendal!

-Está precisando de un jabón nuevo... ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar las ropas!-

El marido miró y quedó callado.

Algunos días después, nuevamente, durante el desayuno, la vecina colgaba sábanas en el tendal y la mujer comentó con el marido:

-¡Nuestra vecina continúa colgando las sábanas sucias! ¡Si yo tuviese intimidad le preguntaría si ella quiere que yo le enseñe a lavar ropas!-

Y así, cada dos o tres días, la mujer repetía su discurso, mientras la vecina colgaba sus ropas en el tendal.

Había pasado un mes, la mujer se sorprendió al ver las sábanas siendo tendidas, y entusiasmada fue a decir al marido.

-¡Mira, ella aprendió a lavar las ropas! ¿Será que la otra vecina le enseñó...? Porque yo no hice nada.-

El marido calmosamente respondió:

-¡No, hoy yo me levanté más temprano y lavé los vidrios de nuestra ventana! -

Y así es. Todo depende de la ventana, a través de la cual observamos los hechos. Antes de criticar, verifiquemos si hicimos alguna cosa para contribuir. Verifiquemos nuestros propios defectos y limitaciones.

espera?

- Manuel ¿cómo ha ido el juicio? 

- El juez ha dicho que 5 años de cárcel o 95 mil euros. 

- Tú no seas tonto, ¡coge el dinero!

el doctor panocha...

-Doctor, doctor, tengo un testiculo de hierro y uno de madera.

-y usted tiene hijos?

-Si, robocop y pinocho.

como eliminar a la mujer....

Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: 

-- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. 

Entonces el amigo le contesta: 

-- No seas tonto hombre ¡Elimínala! 

-- ¿Pero como?, le contesta el otro. 

-- Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla. 

Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. 

Su amigo le dice: 

-- ¿Y como te fue con tu mujer? 

Y le contesta: 

-- Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... 

10 pasos para tirarse un pedo silencioso.

1

Buscar una silla que no sea muy acolchada para lograr levantar alguna de las dos nalgas y que esta no se adhiera a la salida del gas.

2

Relajar el cuerpo de manera que este no vaya a salir de afán, recuerden del afán no queda sino un pedo sonoro.

3

Cuando vaya a sentarse, siéntese mal, desparramado y muy cómodo. Acuérdese de su objetivo.

4

Nunca se siente cerca de algún montador o novia que lo pueda echar al agua diciendo cosas como: “Mi amor que asco, tu si” a lo que nosotros respondemos “¿yo?” – Novia: “¿Yo? Ese es puro pedo tuyo, que asco”

5

Busque a la persona más débil del grupo para poder montársela.

6

Tenga siempre listas las manos para levantarse lentamente en el momento en el que este vaya a salir (el pedo).

7

Levante alguna de las dos nalgas, ponga una mano al lado de la nalga y déjelo salir.

8

Ni se le ocurra forzarlo porque sale sonoro. Aunque lo bueno del sonoro es que viene sin olor, por eso, pedo que suena no huele. Pedo silencioso, pedo mortal.

9

Apenas salga, quédese quieto unos segundos mientras propone un tema. Párese apenas termine de proponer el tema, lo cual va a coincidir con el momento en el que el pedo empiece a oler. Corra cámbiese de lugar de inmediato, así tendrá como echarle la culpa al otro.

10

Apenas se de cuenta de que el horroroso hedor ha llegado a las narices de todos, métase en el cuento y diga cosas como… “¿Uy quién fue?” o “Uy hp están podridos, respeten” Señale el lugar de donde viene, móntesela a la persona que estaba cerca de usted indignado.

frutas y verduras...

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos...

Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias.

las dietas....

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta 

dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes). 

2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta 

que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados. 

3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es 

realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el 

tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible 

determinar la baja de peso). 

4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse puta. Esta 

es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se 

rebajan mas de 10 Kg mensuales). 

5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es 

importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg 

semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").

6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos 

resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la 

DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas. 

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado 

con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata). 

8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es 

especial para personas "alternativas". 

9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta 

dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales. 

10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se 

bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o 

jubilados. 

11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal 

para engordar, demanda muy poco esfuerzo. 

12. DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica 

dieta del adolescente en vacaciones. 

13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la 

guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para 

evitar desgarros posteriores. 

14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo 

cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca 

anorexia, sino también bulimia. 

15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para 

personas sedentarias. 

16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para 

atletas de alto nivel. 

17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la 

ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación 

muscular. 

18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de 

recesión económica. 

19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para 

personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta 

se rebajan 2 Kg semanales).