la puntita justiciera...

besame mucho!!!!

el gilipollas.

 Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.

- Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo.

- Gracias doctor.

Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.

- Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?.

- No, nada.

- ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?

- Nada, nada.

- Negro, trae el abanico y ponte tú.

El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.

- ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?

- Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!

- ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar!

un hibrido de artur mas y nicolas el burro.

Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno...

Primero saca la del león y dice el león: esa es mía

Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía...

Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya!

los indecetes de eliot ness.

Chiste de cortos, verdes, buenos, matrimonios enviado por 1000Chistes

Saben aquel que era una muchacha que intentaba subir a un autobús, pero su falda estrecha se lo impedía.

En esto que se la sube un poco, dejando ver sus hermosos muslos.

Un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:

- Paco, no te parece indecente y obscena la forma de mirar que tienen estos hombres a esa chica que sube al autobús.

Y dice el tío con los ojos desorbitados:

- ¿Qué autobús?.

cuarenta años mas como un chaval.

- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?

- Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos?

- No, doctor.

- ¿Bebe?

- No, doctor.

- ¿Fuma?

- No, Doctor.

- ¿Hace el 69 con su pareja?

- No, Doctor.

- ¿Sale con putas?

- No, Doctor.

- ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más...?

el cazador de patos borracho.

Esto son dos hombres que se vana cazar patos. Se esconden entre las 

hierbas y se ponen a esperar... 

Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una 

botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : 

- Oye, quieres un trago ? 

- No, gracias, no quiero. 

- Pues tu te lo pierdes... glub, glub... 

Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le 

vuelve a decir a su amigo : 

- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? 

- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. 

- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... 

Total, que se pasan así todo el día ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a disparar fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de 

entre las manos tres veces y apunta con un pulso errático sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejísimos dispara una vez y le mata instantáneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : 

- Oye, pero como lo has hecho ? 

- Faaaacil.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...

conversación con flácido dormido.

De madrugada, un hombre de 80 años se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

- Te das cuenta cabroncete? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

me das miedo juan.

Carta del Esposo Ausente:

- Querida , No puedo mandarte desde acá el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo. Así que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu esposo que tanto te ama. 

fin...........!!!

Tras varios días, la esposa responde:

- Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario 2 besos por cada litro de leche.

2. El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7.

3. El propietario del departamento viene cada día y me pide 2-3 besos en lugar del alquiler.

4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro "arti-culo". 

5. Otros gastos: 40 besos. 

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes. 

¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor, Tu esposa fiel.!!!