sábado, 21 de febrero de 2015
miércoles, 4 de febrero de 2015
parecidos razonables.
Hoy he decidido retomar una de mis secciones preferidas. Ya hacía tiempo que no escribía parecidos extraños entre hombres, mujeres y diferentes objetos o lugares (para extraña este explicación). Y, siguiendo mi progresiva escalada de dificultad en esta ocasión les toca el turno a los parecidos entre los hombres y la Coca-Cola. Sí. Pensaréis que es totalmente absurdo. Y no os llevaré la contraria por que no tendría razón. Pero como me gusta caminar por el filo del alambre no hay nada mejor para estimular mi mente enferma que estrujarla un cuarto de vuelta. Y aquí está el resultado. Todo está basado en estereotipos y tópicos comúnmente conocidos. No refleja mi propia opinión (en serio). Por que de vez en cuando no está de más reavivar el fuego de la guerra de sexos. Aquí tengo la cerilla.
El sexo con un hombre es como la coca-cola: no tarda en perder gas.
Son muy pegajosos.
Su mejor amiga es la botella.
No te dejarán dormir.
Un hombre es como un combinado de coca-cola: parece dulce pero acabará emborrachándote.
Te tientan con regalos.
Las calorías de una coca-cola light son como la inteligencia de un hombre: casi cero.
Están llenos de gases.
La coca-cola es como el semen de un hombre: la chispa de la vida.
Una botella de coca-cola es como el pene de un hombre: si está sucia lo mejor es la pajita.
Hasta aquí. Ojalá os hayáis divertido la mitad que yo haciéndolo. Y que os hayáis reído (como mínimo una sonrisa). Dentro de poco la comparación con las mujeres.
Un saludo!
le comprado una tablet a mi suegra para que hable con sus amigas.
-La suegra que estaba sorda, llega a la casa del yerno, quien sabia muy bien de su sordera y le gustaba jugarle bromas pesadas. El la recibió amablemente, abrió la puerta y con una sonrisa la saluda diciendole: ADELANTE PINCHE VIEJA CULERA HIJA DE TODA SU RE PUTA MADRE,.. ¿DE DONDE VIENE LA PUTA VIEJA APESTOSA, PEDORRA Y FODONGA CON CARA DE CUL?.. y la suegra le responde: ¡De comprarme un aparato contra la sordera HIJO DE TU RE PUTISIMA MADRE!
domingo, 1 de febrero de 2015
35 Cosas Mejores Que Tener Pareja En Tus 20’s
Cuando llega el invierno, a muchos solteros les entran ganas de buscarse pareja. Tal vez sea porque a su alrededor todo el mundo parece que en vez de tener novio está casado, o directamente lo está. O porque quizás, cuando llega el frío, no apetece tanto salir, sino más bien hibernar, pedir que te traigan comida a casa y ver la tele en el sofá tapados con una manta hasta las cejas. Y claro, si esto es en compañía, mejor, que además el calor humano es el que más calienta, y así se ahorra en calefacción.
Pero frente a toda esa gente obsesionada con conseguir un novio/a, hay otro grupo que solo quiere que le dejen en paz viviendo su era gloriosa de soltería. Porque, ¿qué hay mejor que el confort de compartir tu tiempo y tu vida con otra persona?
1. Quedarte en la cama todo el domingo.
2. No tener que arreglar tu cuarto todos los días, porque no vas a recibir visitas.
3. Ponerte mascarillas faciales de colores cantosos sin que nadie te vea y se ría de ti.
4. No tener que compartir tu cama con nadie.
5. No tener que cambiar las sábanas cada día.
6. Poder dormir con tapones, tu aparato dental y antifaz sin que nadie te ralle.
7. Dormir en silencio sin tener que escuchar los ronquidos de nadie.
8. No tener que depilarte cada dos por tres.
9. Hacer la colada única y exclusivamente cuando no te quede nada limpio que ponerte.
10. Que no te importe olvidarte el móvil en casa o quedarte sin batería.
11. Salir de fiesta con tus amigas/os y no tener que llamar o contestar whatsapps cada hora.
12. Pasar tus días de resaca tranquilamente yendo de la cama al baño sin que nadie te juzgue.
13. No tener que salir de casa en todo el fin de semana.
14. No tener que preocuparte por si una mañana se te ha olvidado tomarte los anticonceptivos.
15. Ni tampoco si se te retrasa el periodo.
16. No tener que preocuparte por cómo te ves desnudo/a.
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17. No tener que llevar la ropa interior conjuntada.
18. O llevar sujetadores deportivos o tops debajo de los jerseys anchos, porque son mucho más cómodos y nadie te los va a ver.
19. Saltarte el gimnasio las mañanas frías y lluviosas.
20. Más dinero a final de mes.
21. Por tanto, más dinero para comprar zapatos.
22. Comprar online.
23. No tener que compartir la pizza, ni el postre, ni tu comida en general.
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24. Pasar de arreglarte.
25. No tener broncas por malos entendidos.
26. Pasar de todos los tíos que te tiran la caña.
27. Que te digan lo que has adelgazado.
28. Poder cambiarte el pelo sin preocuparte si a tu novia/o le gustará.
29. No tener que ir a comer a casa de tu suegra.
30. Los viajes con tus amigos/as.
31. Llorar viendo Anatomía de Grey.
32. Poder ver Anatomía de Grey.
33. Salir y enrollarte con quien te dé la gana.
34. No salir.
35. Ser feliz con la única compañía de tu propia persona.
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10 Señales Que Muestran Que Eres La Ama En La Cama
Muchas mujeres, cuando follamos, se preguntan si lo están haciendo bien, o lo que es peor, nos lo preguntan a nosotros y nos cortan el rollo, así, gratuitamente. Así que, si lo que queréis es poder decir eso de “follo que te cagas, y lo sabes”, tenéis que estar atentas a las siguientes señales:
Si no quiere ponerse encima…
Cuando estás dándolo todo como si estuvieras en un toro mecánico, si él no quiere cambiarse, no es que él sea un puto vago (que también), es que lo estás haciendo de puta madre.
Parece como si se hubiera electrocutado
Se queda dormido inmediatamente después
Lo has matado. Eres una viciosa y perversa máquina del sexo.
Se convierte en tu esclavo sumiso
Si el chico en cuestión obedece a todos tus deseos, dedícate al BDSM, que eres buena.
Él explota y no lo puedes controlar
Quiere repetir enseguida
Si le has puesto las pilas al conejito de duracel, ya sabes lo que toca: “No pares sigue, sigue…”.
Quiere que te quedes a dormir
Si quiere que durmáis juntos, es que eres buena; si hace contigo la cucharita, es que eres la diosa de la lujuria y el sexo.
Cuando el lobo se convierte en un corderito
Si ese chico que era un chulo de mierda después de ‘x’ asaltos se ha convertido en la versión más asquerosa del oso amoroso, en la cama lo haces bien no, lo siguiente.
Te vuelve a llamar
Si un hombre se lo ha pasado bien, siempre volverá a llamar. Esto es como los restaurantes, siempre vuelves donde te han dado bien de comer.
Te dice “te quiero”
Si es la primera vez que folláis y ya te dice te quiero, llama a las compañías porno, que eres la nueva Lucía Lapiedra.
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