madurar es aprender que no eres una fruta

Siete de la mañana, finales de enero, siglo XI, baja edad media. Un caballero regresa al castillo después de una dura batalla. El tío daba pena, iba con la armadura abollada, el yelmo torcido, la cota de malla hecha jirones y el caballo cojeando.

El señor del castillo sale a su encuentro y le dice:

- Pero ¿qué te ha pasado?

- Señor vengo de serviros como os merecéis castigando

duramente a vuestros enemigos de Poniente.

- Pero qué decís, si yo nunca he tenido enemigos en Poniente.

- ¿Ah no?. Pues ahora los tenéis.

"poesia pura y dura"

Caballero, ¿usted que opina de la poesia? -Pues la poesia llega a casa, la poesia revisa los cajones, la poesia encuentra cosas, la poesia lleva a mi primo preso... -No no, me ha entendido mal, yo le preguntaba por los poemas... -Los poemas van a venir ahora para sacar a mi primo de la carcel!!

Las supergafas

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.

Se las pone y ve pasar a una y a otra. 

Todas sin ropa. estaba encantado. 

Se las pone, sin ropa. 

Se las quita, vestidas. 

Se las pone, sin ropa. 

Se las quita, vestidas. 

¡Por Dios, que maravilla! 

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. 

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. 

Se las pone, sin ropa. 

Se las quita, vestidas. 

Se las pone, sin ropa. 

Se las quita, vestidas. 

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa . 

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo. 

En el sofá. ¡sin ropa! 

Se quita las gafas, sin ropa. 

Se pone las gafas, sin ropa. 

Se las quita... sin ropa. 

Se las vuelve a poner... sin ropa.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

Pepito

Un dia Pepito fue a la escuela y la maestra pidio a los alumnos que como ejercicio trajeran alguna cosa del hospital, al día siguiente la profesora le pregunta a Pepito:

- ¿Que has traido? 

Pepito responde: 

- Un tanque de oxigeno

- ¿Quien te lo dio?

- Mi abuelito

- ¿Que te dijo? 

- Pepito!! No te lo lleves, no te lo lleeeeves!!

Las cosas claras

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?

- 25.

- Pero si me dijiste 25 el año pasado!

- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Las dietas no funcionan

Esto es una pareja, y la mujer dice:

- Cariño, ¿sabes? me he puesto a dieta...

Y su marido le contesta:

- ¿Ah, sí? ¿Y cuánto has perdido?

Y su mujer le responde:

- Una semana.

Conversación intermundos

Una viuda se pone en contacto con su marido a través de una medium:

- Pepe. mi querido Pepito, ¿estás ahí?

- Sí, aquí estoy.

- ¿Y qué tal estás?¿Mejor que aquí en la Tierra conmigo?

- Sí, sí. La verdad es que mucho mejor.

- ¡Pepito cuéntame, ¿cómo es el Cielo?

- ¿El Cielo? ¡Pero si yo estoy en el Infierno!

Pepito con explosivos

Mamá, Mamá, hoy he aprendido a hacer explosivos.

-Qué bien, Pepito. ¿Y mañana qué aprenderéis en la escuela?

-¿Qué escuela?

¿No es irónico?

- Papá papá, ¿qué significa IRONÍA?

- Ironía es que tú seas pelirrojo como el vecino, y que sea yo el que tiene que responder tus preguntas estúpidas.

Papá: ¿qué es el amor?

- Papá... ¿qué es el amor?

- Es la luz de la vida, hijo mío.

-¿Y el matrimonio?

- Es la factura que llega después