Lepe a examen

Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

El examinador comienza:

- Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El Lepero piensa por unos segundos y contesta:

- Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta:

- Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El Lepero contesta rápidamente:

- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- ¡¡¡Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:

- Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice:

- En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja:

- Los reyes magos son los padres...

Cena en el cielo

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:

- San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar?

- Una loncha de jamón york y un yogur.

- Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico...

- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur.

El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro:

- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones.

- ¡Que no!

- ¡Venga ya hombre!

- ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Naranjas amargas

El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.

Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.

Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan

de las manos.

A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?

“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.

Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.

El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:

“¡Me cago en...!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.

El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.

Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,... si era mudo.

Batallitas del jubilado

Un jubilado comenta:

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en Correos a recoger un paquete que me había llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí y llegué al coche que estaba en la puerta, un Policía Local estaba rellenando una multa por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

- ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no traía yo no sé qué calcomanía de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un capullo, y que cómo le habían dejado entrar en la Policía...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo.

Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: 

- Lo siento. Lo tengo que dejar, porque... ¡Ahí viene mi autobús!

Y es que desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

vida sexual....

 Y... ¿cómo va tu vida amorosa amigo mio?

- Pues como la Coca-Cola.

- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?

- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

Votos sagrados

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: 

- Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

- Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

- Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.

- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta: 

- Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde: 

- Pero... ¿no era voto de cantidad?

Abuela romántica

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..." 

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..." 

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.

- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

Anteojos mágicos

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.

Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas

- ¡Qué maravilla!

Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.

Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.

- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

matrimonio casi perfecto.

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. 

Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

Cubrir a las ovejas

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...