la serrana feminista.

En una reunión de feministas, sube al estrado una feminista limeña y cuenta su historia:

> - "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "¡Yo vengo muy cansada de la oficina y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la comida".

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> ¡¡¡Bravo!!!, ¡¡¡hurra!!!, gritaban y aplaudían las feministas...

> Le toca el turno a la feminista "charapa" que cuenta su historia:

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> - "Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: "Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a lavar la ropa!...". El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar la ropa".

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> ¡¡¡Bravo!!! , ¡¡¡hurra!!! , gritaban y aplaudían las feministas...

> Le toca el turno a la feminista "serrana" que cuenta su historia:

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> - "Una viz yo lliguí a casa y li diji a mi esposo: "¡Yu vengo muy cansada dil trabajo y a partir di hoy no voy volver a cocinar ni lavar rupa!...". "Primer día nu vi nada, segundo día nu vi nada, al tercer día ya veía un puquito por el ojo izquierdu"...... COMPARTE!!!

cocos

- Mi novia tiene las tetas como cocos. - ¿De grandes?. - No, de peludos.

los hombres solo pensamos en sexo. 💋

diferencia entre democracia y racismo.

SUPERHÉROES

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la Mujer Maravilla tomando el sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman pensó:

- Esta es la mía, pero para que nadie me vea lo voy a hacer rápido con mi súper velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.

Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo. La Mujer Maravilla sorprendida preguntó:

- ¿Qué pasó?.

El hombre invisible extrañado respondió:

- No lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

- Usted, ¿ha tocado algún pene?.

- Sí, con este dedito.

- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:

-Sí, con esta manita.

- Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

- ¿Por qué se cuela usted?.

- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

me robaron el corazón. ahora solo pienso en el.

yuuujuu vivan los domingos y domingas.

Va una pareja por la calle, se encuentran un amigo, y este les saluda y le dice al hombre:

- Pepe, me alegro de encontrarte porque queria saber como te encontrabas de tu problema de mala memoria.

Pepe le contesta:

- muy bien, fui al mejor medico del mundo y me dejö como nuevo, ahora lo recuerdo todo bien.

- y como se llama el medico?- pregunta el amigo.

- ay!, como se llamaba-dice pepe- ay! como era... a ver , como se llama esa virgen tan famosa que esta por Barcelona y es negra?

- Montserrat- contesta el amigo.

-eso es!, Montse cariño, como se llamaba el medico?.

Vacas locas

Dos vacas hablando:

- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?

- ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

El colmo de un ciego

- ¿Cuál es el colmo de un ciego?

- Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el número once de la calle Bella vista en el piso noveno B.