frases tontas del facebook

* Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 

* El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. 

* Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. 

* Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 

* Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. 

* Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 

* La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 

* Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 

* En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 

* Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. 

* Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) 

* Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. 

* Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 

* El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 

* La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 

* Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? 

* Los mocos son la plastilina de los pobres. 

* A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. 

* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 

* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 

* Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 

* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. 

* La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. 

* Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. 

* Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 

* La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 

* No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 

* El mejor amigo del perro es otro perro. 

* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. 

* Al seis lo inventaron en un dos por tres. 

* Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? 

* El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. 

* Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. 

* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. 

* Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. 

* Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. 

* El fabricante de ventiladores vive del aire. 

* El diabético no puede ir de luna de miel. 

* ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? 

* Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. 

* Matusalén murió por la ley de la grave-edad. 

* Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. 

* La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. 

* No existen frases de seis palabras. 

* He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. 

* ¿Eres feliz o casado? 

* En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. 

* Hay poetas que inspiran... lástima. 

* Intente suicidarme y casi me mato. 

* Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. 

* ¡Justo a mi me toco ser yo! 

* Tengo un sueño que no me deja dormir. 

* Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. 

* Los japoneses no miran, sospechan. 

* ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. 

* Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 

* A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. 

* Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. 

* El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. 

* Los libros de medicina no deberían tener apéndice. 

* Los psiquiatras están cobrando precios de locura. 

* La música japonesa es una tortura china. 

* En los aviones el tiempo se pasa volando. 

* El eco siempre dice la última palabra. 

* Los mosquitos mueren entre aplausos. 

* ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. 

* Esta es la sinfonía inacab... 

* Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. 

* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. 

* Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. 

* Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. 

* Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. 

* El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. 

* Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? 

* El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. 

* Bígamo: Idiota al cuadrado. 

* Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. 

* Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. 

* Seamos realistas. Busquemos lo imposible.