Abuela romántica

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.

El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.

Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..." 

De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.

En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."

Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.

A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..." 

Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó."¿Adónde vas?", le preguntó ella.

- ¡¡¡A buscar los dientes...!!!

Anteojos mágicos

Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres.

Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas

- ¡Qué maravilla!

Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María.

Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos.

- ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen!

matrimonio casi perfecto.

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. 

Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas.

- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.

- En la cama hacemos el tratamiento.

- ¿Qué tratamiento?

- Él trata y yo miento.

Cubrir a las ovejas

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y... ¡¡¡ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon...

la pulga...

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.

- ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?

- Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.

- ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa

interior, te acomodas y viajarás calentita y segura

todo el tiempo.

El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:

- Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:

- ¿No hiciste lo que te recomendé? 

- Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.

- ¿Y entonces que te pasó?

- No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h...

monstruoso....

Un borracho estaba orinando en la calle.

Pasa una señora, y dice: 

- ¡¡¡Qué horror, qué bestia, qué monstruo...!!! 

Y el borracho le contesta: 

- Pase tranquila señora, que lo tengo agarrao del pescuezo.

Divorcio improcedente

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?

La mujer le contesta al juez:

- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!

marcando territorio....

Una anciana le dice a otra:

- Con los años, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama.

- ¿Te hace el amor como un salvaje?

- No, se mea en las sábanas para marcar su territorio.

El borracho y el diablo

Una mujer estaba muy cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, y un día decide darle un susto para que escarmiente.

Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la borrachera, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre muy borracho, cae encima de él gritando:

-"¡He venido a llevarte!"

El hombre mira con tranquilidad y responde:

-"Me da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

el antojo....😌

Dos amigos charlando:

- Me encontré a mi mujer embarazada con otro en la cama!

- ¿Y qué te dijo?

- Que no me preocupara que solo era un antojo...