Un campesino entra a un cajero automático y pasa la tarjeta y en la pantalla sale "DIGITE LA CLAVE" , y el campesino asombrado le dijo ,k!!! por mi madre que no se la dije a nadie.
martes, 23 de septiembre de 2014
hasta dentro de 50 años
Una pareja de novios deciden separarse y el chico le dijo a la chica:
- Tenemos que separarnos y cuando cumplamos 50 años nos reencontramos. Cada vez que seamos infieles guardamos un grano de arroz.
Cuando llegó el día se volvieron a encontrar y ella preparó una cena estupenda.
Al final de la cena el viejo todo orgulloso dijo:
- Mira abre la cajita y fíjate
La viejecita la abrió y vio un grano de arroz y dijo
- Solo una vez
y el viejo dijo:
- Ahora te toca
Y la vieja dijo:
- ¿Con qué crees que he preparado el arroz con pollo y el postre de arroz con leche?
a la tercera va a la vencida
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
antes y después del matrimonio
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
lunes, 22 de septiembre de 2014
cuando voy a cagar sale todo lo que llevo dentro.
De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer,
de cagar nadie se escapa,
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca,
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele,
gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
de cagar nadie se escapa.
Qué triste es amar sín ser amado,
pero más triste es cagar
sín haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis,
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque no esté bien fruncido el culo,
será por menos PEDO SEGURO!
No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.
El water no es tobogán,
ni tampoco subibaja.
El water es para cagar
y no pa´hacerse una paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y todos os reís,
decidme si sóis capaz
de cagar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa la mano,
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero, no se te olvide
de tirar de la cadena.
El tipo que aquí se sienta,
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.
Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor........
límpiense con papeles!
Para tí que siempre estás en el baño:
Caguen tranquilos,
cagen contentos,
pero por favor.....
caguen adentro!
Hoy aquí, yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica
para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas
en este maldito hoyo,
quién fué el hijo p.....
que se terminó el rollo!!!
CARTA_DE_UN_HIJO_A_SUS_PADRES?.
Queridos padres:
Me he ido de a vivir la vida con mi nueva novia, ya sé que solo tengo 14 años pero estoy perdidamente enamorado de ella. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las stripepers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque ella sea 21 años mayor que yo, me ama, y me ofrecido su caravana en el camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aun su sida no está muy avanzado.
La Vane se merece esto y más que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos.
Vuestro hijo que os quiere.
Chencho.
P.D
Todo es mentira, estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.
?#?RESPUESTA_DEL_PADRE?.
Querido hijo:
Estoy tan disgustado que en el arrebato de locura te he quemado la Play y he rasgado toda tu ropa, he distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina, rompí también los CD de tu grupo favorito y di tu número de móvil de baja cargando las facturas a tu cuenta bancaría, la que tenías para tu futuro, por cierto, el resto del dinero lo saqué para irme con tu madre de vacaciones y así poder relajarnos después de no poder terminar de leer tu carta.
P.D
Es todo mentira. Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la ostia que te voy a dar cuando llegues a casa.
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