el loro chismoso

Una señora que quería comprar un perico, fue a la tienda de mascotas y el joven que la atendió le comentó que solo tiene un perico, que éste había pertenecido a una señora que tenía un burdel, por lo cual su vocabulario era altamente escandaloso. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula y el perico comienza: - Nueva casa, nueva madame. La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. El perico al verlas dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al perico. A la hora de la comida llegó el papá y el perico dice: -Nueva casa, nueva madame, nuevas señoritas, mismos clientes... ¡Hola Rafaaaaaaaaaa!

por muy gallo que seas la gallina es la de los huevos.

vivir despeinada...

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad…
El mundo está loco.. Definitivamente loco…
Lo rico, engorda.
Lo lindo sale caro.
El sol que ilumina tu rostro arruga.
Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedas sin aire, despeina.

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con  el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida.
Es ley de la vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentada a ser una mujer impecable, peinada y planchadita  por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Peínate, ponte, sácate, comprate, corre, adelgaza, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz?

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser.
Por eso mi recomendación a todas las mujeres:

Entrégate, come rico, besa, abraza, hace el amor, enamorate, relájate, viaja, salta, levántate temprano, corre, vuela, canta, ponte linda, ponte cómoda, admira el paisaje, disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

El Médico Rural

El Médico Rural
Un médico anciano que siempre trabajó en el medio rural, pensó que ya había llegado la hora de jubilarse después de haber ejercido la medicina durante 50 años.
Encontró a un joven médico que quisiese ocupar su sitio y le sugirió que le acompañase en las visitas a domicilio para que las personas se habituasen a él de manera gradual.
La primera visita se trataba de una mujer que se quejaba de dolores en el estómago. El anciano doctor le respondió:
- Sabe, señora,  la causa más probable es que usted abusa de las frutas frescas… ¿Por qué no reduce un poco su consumo diario y selecciona las mejores?
Cuando salieron de la casa el joven médico le preguntó:
-Doctor, si usted ni siquiera examinó a la mujer… ¿Cómo consiguió hacer un diagnóstico tan rápido?
- Bueno, no merecía la pena examinarla. ¿Usted se dio cuenta de que dejé caer el estetoscopio al suelo? Bueno, cuando me agaché para recogerlo, vi que había media docena de cáscaras de naranjas, manzanas y ciruelas verdes, inadecuadas para el consumo, en el cubo de la basura. Y eso es seguramente lo que le ocasionaba los dolores de estómago. En la próxima visita,  usted se encargará del examen.
-Humm, que astuto es, pensó el joven.
En la siguiente casa, se entretuvieron durante varios minutos hablando con una mujer bastante joven y atractiva, quien se quejaba de mucha fastiga.
-Doctor, me siento totalmente sin fuerzas… dijo
El joven doctor le respondió entonces:
- Usted, quizá, se entrega demasiado a la iglesia. Si redujese esa actividad, tal vez recupere su energía.
Una vez que hubieron abandonado la casa, el anciano doctor le dijo a su sustituto:
- Su diagnóstico me ha sorprendido… ¿Cómo fue que llegó a la conclusión  de que aquella mujer se daba en cuerpo y alma a los trabajos religiosos?
Yo apliqué la misma técnica que usted me enseñó: Dejé caer mi estetoscopio al suelo, y cuando me agaché para recogerlo, vi al sacerdote debajo de la cama…

el yernaje...

El nuevo yerno

Un muchacho, tocó a la  puerta de la casa de su novia. Casi al instante abre el padre de la muchacha

- ¿Qué desea, joven?

- Que tal señor, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pasá, vamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

¿Y bien?

El joven, muy decidido, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar..

El señor sonrió.

- Está muy bien eso de que se casen, pero decime, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su  distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y los gastos del supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame algo, ¿tiene auto?

El  joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario comprar otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué están charlando?

El esposo respondió:

- Querida, qué bueno que llegás, quiero presentarte al Señor Gallina, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija...

El joven, desconcertado y molesto, inquirió:

-  ¿por qué me llama Señor Gallina?

A lo que el futuro suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo mierda querés que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos?

Europa de vacaciones.

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones.

En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

- Buenos días, señora ¿sus papeles?'  

- Aquí los tiene

El esposo, al no entender nada, pregunta:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Me pidió los papeles -contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;

- ¿Cual es el motivo de su visita?

- Venimos de vacaciones

El esposo nervioso vuelve a preguntar:

- Mi amor, ¿que dijo?

- Me preguntó que a qué venimos a Alemania

Continúa la empleada alemana:

- ¿De dónde vienen, señora?

- De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste el marido muy nervioso:

- Mi amor, ¿qué dijo?

- Pregunta que de dónde venimos.

La empleada comenta entonces:

- Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años. Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida.

 - ¿Qué dijo, mi amor?

- Que te conoce boludo!!, te conoce!!!!

Desamores internacionales

Como se dice divorcio en Arabe?
Se aleja la almeja.
Y en Chino?
Chao Chochin.

Amante pretificado

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar y dice al amante:
- Vamos, de prisa, quédate parado alli en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con talco por encima y le dice:
- No te muevas hasta que yo te diga, finge que eres una estatua, yo vi una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:
– ¿Que es ésto?
Ella, fingiendo naturalidad contesta:
- ¿Eso? ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gustó tanto que compre una igual.
Y no se habló más de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía está viendo TV. De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.
Alli, se dirige a la estatua y le dice:
- Toma cabrón, come y bebe algo, yo me quede dos dias parado como idiota en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Médicos que vienen

En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

que vida mas puta...

Dos madres se encuentran y una le dice a la otra:
- ¡María! hace mucho tiempo que no veo a tu hija ¿Qué tal le va?
La otra contesta:
-¡Uy! Antonia ¡de maravilla! Después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya? ... ¿qué tal?
A lo que la primera responde:
- Pues la mía, igual de puta que la tuya, pero con menos suerte.